6 legjobb könyv a családról és a kapcsolatokról

A családpszichológia a kortárs könyvkiadás egyik legnépszerűbb része, mert a harmonikus, boldog családi együttélés a társadalmi alkalmazkodás és az életsiker alapja. Az emberek egyre kevesebb időt töltenek munkával, energiát szabadítanak fel személyes érdeklődésükre és kötődéseikre, és érdeklődést mutatnak a családi kapcsolatok szabályozásának gyakorlati technikái és szabályai iránt.

6 legjobb könyv a családról és a kapcsolatokról

Jelölés	Helyszín	Név	Értékelés
Külföldi kutatók	1	Berry és Janay Winehold menekülése az intimitás elől	5.0
2	Robin Norwood „Nők, akik túlságosan szeretnek”	4.9
3	Az öt szeretetnyelv Gary Chapman-től	4.8
4	Erich Fromm A szeretet művészete	4.7
Hazai szerzők	1	Andrej Kurpatov „Konfliktusok a családban”	5.0
2	Larissa Surkova „Család. Szeretünk együtt lenni	4.9

Külföldi kutatók

Berry és Janay Winehold menekülése az intimitás elől

Értékelés: 5.0

Berry és Janay Winehold, „Menekülés az intimitás elől”– A pszichológus házastársak több népszerű könyvet írtak a konstruktív, sikeres családi élet építésének szabályairól. A szerelem egy baleset, a házasság pedig tudatos választás.

Sok házaspár belekeveredik a kapcsolatuk kitalálásába, sok ilyen vicc kering erről: ha egy nőt ma eltemetnek, holnap visszajön, hogy befejezze, mit érez a férje viselkedésével kapcsolatban.

A tipikus mentális és viselkedési hibákat mindenki mélyen tragikusnak, egyénileg érzékeli, mert problémái és bánatai a legfontosabbak és természetesen különlegesek, nem olyanok, mint a többiek.

Bár az elhúzódó házassági összeomlásnak csak néhány kiváltó oka van, amikor minden energia és érzés a „kapcsolat megfejtésére” megy el: a felfújt elvárások, a párbeszédre való képtelenség, az eltérő szociális viselkedésminták stb.

Mindezek a tényezők kisebb-nagyobb mértékben korrigálhatók, de csak közös pszichológiai és gyakorlati cselekvéssel. Az egyik házastárs soha nem „húzhatja ki” az egész családot, különben társfüggőség, bántalmazó alávetettség, áldozat-szindróma és a családi-pszichológiai szabályozás egyéb kóros mechanizmusai következnek be.

Robin Norwood, „Nők, akik túlságosan szeretnek”

Értékelés: 4.9

Egy könyv a férfiak és nők közötti nemi különbségekről, amelyek gondolkodását és viselkedését sokan megpróbálják „közös nevezőre” redukálni. A helyzet az, hogy a férfiakat elsősorban a saját, valódi gondolataik és érzéseik vezérlik, a nők pedig sztereotipikusabban gondolkodnak, szeretnek egy előre meghatározott szerepet játszani egy láthatatlan forgatókönyvben, és várják a partnerük reakcióját. Tehát sok nézeteltérés keletkezik „a semmiből”, amikor az ember valóban nem érti, hogy miben bűnös.

Ezért a nők azok, akik leggyakrabban a kapcsolatok rabjaivá válnak, és minden áron megpróbálják megtartani őket – túl sok erőfeszítést és érzelmet fektettek abba, hogy egy ilyen érdekes projektet könnyedén befejezzenek. A nők maguk is folyamatosan arra törekszenek, hogy „megváltozzanak”, „javuljanak”, hogy megmutassák képzeletbeli eredményeiket. Szintén folyamatosan próbálja „megjavítani” vagy „megmenteni” az embert, még különleges didaktikus tehetség nélkül is. Ez mindenkit idegessé tesz, és felforrósítja a családi légkört.

Sokkal könnyebb és hatékonyabb felismerni a nézeteltérések és a negatív érzelmek létezését, hogy kontrollálni lehessen őket, és a megfelelő irányba terelni. Ahelyett, hogy ragaszkodnának a saját véleményükhöz, és sokáig takarítanák egy személyes katasztrófa utóhatásait.

Minden konfliktusos, problémás helyzetben az első dolog, amit meg kell kérdezned magadtól, hogy Mit akarok elérni?? Milyen eredményt szeretnék elérni?? Ez alapján sokkal könnyebb megtervezni a további beszélgetéseket és kapcsolatokat.

Gary Chapman, Az öt szeretetnyelv

Értékelés: 4.8

Amerikai baptista lelkipásztor házassági és párkapcsolati tanácsadóvá képezte át magát. Jól megérti a konfliktusok és családi válságok okait, segít az embereknek, hogy bizalmat kapjanak önmagukban és partnerükben. Könyvében nincs egy csepp erkölcsös vagy vallásos, de rengeteg bölcsesség, humor és értékes gyakorlati megfigyelés található.

Chapman szerint a szerelem legfőbb ingerei az idő, a szavak, a segítség, az érintés és az ajándékok. Az idő kategóriáját nem az együtt töltött órák száma alapján tekintjük abszolút értelemben, hanem az alapján, hogy a családi érdekek mennyit foglalnak el az élet általános szerkezetében. oktatás 1 Az időt nem az együtt töltött órák száma alapján kell meghatározni. Melyek azok a célok és eredmények, amelyek az erkölcsi és etikai szükségletek tekintetében meghatározzák az egyes időszegmenseket?. Chapman szerint nem az anyagi nehézségek, hanem az erkölcsi különbségek vezetnek leggyakrabban félreértésekhez és váláshoz.

Szavak – a kapcsolat verbális része a cement a családi élet építésében; nemcsak a párbeszédek fontosak, hanem a szünetek is, amelyek néha fontosabbak és jelentősebbek, mint a beszélgetések. A verbális tömeg hiánya és feleslege is bizonyos problémákhoz vezet, rá kell hangolódni a „közös hullámra”, hogy félszavakkal megértsük egymást, és fürödjünk a boldog családi kontextus sugárzó sugaraiban. Amikor a csend a teljes egység és egymás gondolataiba és érzéseibe való behatolás gyönyörű pillanatává válik.

A segítség nem csak közvetlen cselekvést jelent, ha szükséges, hanem feltétel nélküli támogatást minden élethelyzetben, még akkor is, ha a házastárs hibás a negatív eseményekért. A legfontosabb dolog az, hogy éreztesse vele a megértését és jelenlétét minden esetben, amikor pénzügyi veszteségek merülnek fel, különböző események történnek. És akkor foglalkozhatsz az okokkal és a következményekkel.

Az érintés egy másik módja a tapintásos támogatásnak, mivel fizikai testünk a legfinomabb, láthatatlan érzések és vágyak vezetője. A pszichológusok újra és újra elmondják, hogy a simogatás és az ölelés mennyire fontos a gyermek számára, hogy védelmet és figyelmet mutasson. A felnőttek sem igénylik kevésbé az állandó „simogatást”, szükségleteik és különlegességük elismerését.

Az ajándékok is a kapcsolat részét képezik, nem pedig a pénz és a gazdasági haszon anyagi hordozói. Az ajándék lehet bármi, vagy egy váratlan kaland, amely határtalan örömet okoz a partnerének, és megmutatja a kölcsönös öröm iránti vágyat.

Erich Fromm, A szeretet művészete

Értékelés: 4.7

Egy zseniális pszichoanalitikus és filozófus bestsellere, amely már 1956-ban megjelent, de úgy tűnik, évről évre aktuálisabbá válik. Idézze fel más műveit, amelyek minden bizonnyal segítenek az önmeghatározásban és az önfejlesztés számos hiányosságának kijavításában: „Menekülés a szabadságból”, „Az emberi destruktivitás anatómiája”.

Senkinek sem sikerült egyedül a „tiszta”, szép szeretet alapján családi kapcsolatot építeni, amely sok összetett, egymásra épülő személyes, társadalmi, szakmai cselekvést foglal magában. Arról sem szabad megfeledkezni, hogy a szerelemnek nemcsak az a funkciója, hogy boldogságot és örömet hozzon, hanem az is, hogy további tartós kapcsolatokat építsen, folytassa a családfát, és átadja a tapasztalatokat.

Ezért a szeretet érzése idővel átalakul, leküzdve a különböző konfliktusokat és válságokat. Az éretlen, spontán fellángolás idővel érett, dinamikus érzéssé válik, tudatos és „rendezett” a gondolatok és a tettek szintjén. Ezzel a szerző megerősíti az életünket irányító motívumok és pszichológiai attitűdök fajtáinak elméletét: kognitív-intellektuális, érzelmi-érzéki és viselkedéses-akarati.

Egy nagyon érdekes és hasznos könyv, amely szó szerint „mossa” és strukturálja az agyakat, segít megérteni a család helyét és jelentését a társadalmi hierarchiában. Nem titok, hogy sok pszichológus és pszichoanalitikus eltúlozza a személyes állapotot, az emberek belső problémáira összpontosítva, teljesen figyelmen kívül hagyva a társadalmi hátteret.

Hazai szerzők

Andrej Kurpatov, Konfliktusok a családban

Értékelés: 5.0

Kiváló könyv a családi konfliktusokról és válságokról, amelyek minden kapcsolat szerves részét képezik. A meghibásodásokhoz hasonlóan ezek is azt jelentik, hogy a gép dolgozik, nem áll meg. A szerző minden fejezetben más-más problémával foglalkozik, és megmutatja a megoldási lehetőségeket. Például: tolakodó rokonok, aránytalan pénzügyi kiadások, stresszes körülmények.

Beszélni és tanácsot adni könnyű, de hallgatni és tenni sokkal nehezebb; sok párban a közös tervek és cselekvések az elképzelések és a vágyak szintjén maradnak. Tehát a családi boldogság kulcsa – közös célok és szenvedélyek, nem lehet kombinálni a különböző koncepciókat és elképzeléseket az életről egy tető alatt, előbb-utóbb repedés lesz a családi monolitban.

Az értelem megtalálása a közösben fokozatosan, lépésről lépésre történik, különböző eseményekkel kapcsolatban: vásárlás, oktatás, gyermekvállalás és -nevelés és mások. Ne féljetek a nehézségektől, együtt fogjátok leküzdeni őket, óvakodjatok a bizalmatlanságtól, a félreértéstől, az elidegenedéstől.

Larisa Surkova, „A család. Szeretünk együtt lenni”

Értékelés: 4.9

Egy házassági tanácsadó feltárja a férfiak és nők közötti félreértések okait a különböző szinteken. Mennyire eltérőek a házastársak gondolatai és reakciói, mennyire készek a kölcsönhatásra. Ugyanazt az eseményt teljesen másképp érzékelik és értelmezik: a férfi nem hív egy nőt, azt mondja – menekül egy medve elől a tajga közepén, ő – szándékosan, hogy felzaklasson engem.

A férfiak sokkal gyorsabban és rövidebb ideig képesek logikus összefüggéseket létrehozni: meglátják a dolgot, amire szükségük van, és megveszik. Egy nő sokáig tétovázik, és elkezd gondolkodni a nemzet sorsáról: ha vásárolok, és akkor nincs elég pénzünk, pénzügyi válság kezdődik, mindannyian lassan és szomorúan meghalunk.

Ezért a házastársaknak „át kell látniuk” a partner gondolatait és cselekedeteit, nem szó szerint, és még kritikusabban minden szót és cselekedetet, hanem értékelniük kell a szavak és cselekedetek motivációját és hosszú távú következményeit.