Családi viszály, mi a teendő??

Válságok és viszályok a kapcsolatokban

Minden család a maga módján fejlődik, de a válságok mindenkinek egyformán nehézséget okoznak. Az együttlét első évében a fiatalok kevéssé értik a házasságot. A hatalom és a feladatok szétválasztása, a megegyezésre és az együttélésre való képtelenség gyakran vezet összeomláshoz. Ha egy család túléli az első gyermek születését, öt év után elkerülhetetlen a rutinválság.Fáradtak és unatkoztak egymással ebben az időszakban:

1. elhidegülnek egymás iránt;

2. alkalmat keresnek a szórakozásra;

3. új barátokat szerezni;

4. A jövőről alkotott nézeteik közös átgondolása.

15-17 év elteltével az elhagyott fészek szindróma jelentkezik. Amikor a gyerekek felnőnek, a szülők nem tudják, hogyan éljenek együtt. Ez az időszak egybeesik egy személyes válsággal. A férfinak először az jut eszébe, hogy gyökeresen változtasson az életén és a feleségén.

Mit tegyünk, ha a dolgok „unalmasak”?”

A párkapcsolati szakadás két ember problémája. Ha a család hozzászokott ahhoz, hogy a hibáztatás helyett a problémákat megvitassa, mindig van esély a megegyezésre. Senki sem tiltja a veszekedést, ha az megfelelően történik.

Tipikus hibák

A konfliktusok ördögi körforgásban jelentkeznek. A negatív eszkaláció körforgásában mindenki hajlamos megbántani a partnerét és haragot kelteni. Az emberek rájönnek, hogy mi lesz a vége, de nem fognak leállni. Ha tudod, hogy a férjed türelmetlen, és nem bírja a kioktatást, akkor minek kioktatni?? Amikor átvált kiabálásra, jelentse ki, hogy lehetetlen vele tárgyalni. Kerülje a provokációt, és a kommunikáció könnyebbé válik.

A szavak figyelmen kívül hagyása

Az emberek nem tudnak 10 másodpercnél tovább figyelni egy beszédre, ha az érzelmileg fel van töltve. A legtöbben kifogásokat keresnek, ellentámadásba lendülnek, a sértődöttséget a dorgálással keverik. Kölcsönös veszekedés kezdődik, ami botrányba torkollik. Hagyja, hogy az illető kifejezze magát, majd kérdezze meg, hogy megértette-e a lényeget. Ettől kijózanodott, és elkezdett mentegetőzni: „Félreértettél. Ha megvádolnak, változtass taktikát, és add hangot az érzéseidnek – azokat nem lehet vitatni. Ahelyett, hogy „soha nem figyelsz”, mondd azt, hogy feldühít, hogy figyelmen kívül hagyja az érveket. A botrány gyorsan el fog múlni.

Elfogultságok

Vegyük észre, hogy az agy önkéntelenül olyan információkat von le, amelyek megerősítik a személyes nézőpontot, és figyelmen kívül hagyja az ellentmondásosakat. Még ha nem is igaz, az elme ragaszkodik hozzá, bizonyítékot keresve rá. Amikor a partnerünknek nem tetszik valami, emlékezzünk a hasonló helyzetekre. Jobb, ha azonnal egyetértünk az érvekkel, és nem változtatjuk a helyzetet elhúzódó, eszkalálódó konfliktus zónává. Nem fogod hallani a kifogásaidat, és a végén rossz lelkiismeret furdalásod lesz.

Érzelmek kifejezésének következetlenségei

Vannak, akik szavakkal, mások érintéssel, megint mások törődéssel fejezik ki a partnerükhöz való viszonyulásukat. Amikor az embereknek különböző elvárásaik vannak arról, hogy milyen a szeretet, úgy érzik, hogy a férjük/feleségük elhanyagolja őket. A veszekedések vádaskodással kezdődnek: „Soha nem adsz jóéjt puszit”, vagy: „Azt sem tudom, hogy szeretsz-e engem”?” Nem kell elmagyarázni, hogy ez érzelmi zsarolás. A viselkedés a kapcsolat megítélésétől függ. Mindenki egy családi modellt vetít előre. Ha megdorgálnak, mert hideg vagy, magyarázat nélkül tedd meg, amit kérnek tőled: érints meg, csókolj meg, bókolj!.

Miért viselkedsz rosszul?

A kapcsolatokkal az a probléma, hogy az emberek gyakran nem tudják, mit csinálnak rosszul. Nézd meg magad a vita pillanatában, és próbáld meg megváltoztatni a reakcióidat.Nem kell 101. alkalommal ismételgetni az elcsépelt mondatokat, és hevesen reagálni az érvekre.

1. Ismerd el a tényt, hogy nem ismered el.

2. Álljunk meg egy pillanatra, és próbáljuk meg felismerni az okokat. Ne reagáljon a vádakra, hanem gondolkodjon.

3. Vegyen egy mély lélegzetet, mondja, hogy „stop”, és adjon magának esélyt arra, hogy az érzelmei középpontjába kerüljön. Ismerd el, hogy robotpilóta üzemmódban cselekszel és dühös vagy. A megértés, hogy mi történik, lehűti a kedélyeket.

4. Amikor nem tud megbirkózni magával, azt mondja: „Fejezzük be. Ideges vagyok, és nem akarom, hogy kiabálásba torkolljon a dolog.”.

Az erő a gyengeség beismerésében rejlik. Nyugodtan mutassa ki sebezhetőségét. Amikor a partner úgy dönt, hogy rájátszik, magyarázza el, hogy megérti a manipulációt, és nem néz ki jól. Nem valószínű, hogy megismétli.

Hagyja békén, hogy megpróbáljon érvényesülni

A harag a félelmek védekező mechanizmusa. Túlreagáló támadó taktikákat választanak. Ez válik a normává, és amikor a „rossz kérdést” felteszik, a személyes térbe hatolva, elkezdődik a „találd meg a bűnöst” játék. Ez egy kísérlet arra, hogy a másik megalázása révén kompenzációs érzésként kielégülést tapasztaljon, amit egy kapcsolatban nem szabad eltűrni. Jelzi, hogy a kóros félelmek és az önbecsülésen dolgozik.

Ne feltételezz dolgokat másról

Lehet, hogy nem ismeri a szeretett személy szándékait. Tehát ne spekulálj, találgass, és vizualizáld a negatív ábrákat. Kérdezze meg közvetlenül, hogy mit gondol az illető egy adott kérdésről. Találj ki egy új forgatókönyvet, amikor hazugságon kapod. Ha valaki szemérmetlenül hazudik, ajánlja fel, hogy elmondja az igazat, és ígérje meg, hogy érzelmek és vádaskodás nélkül hallgatja meg. Ne feledje, hogy tartsa be az ígéreteit, különben elveszíti a hitelességét.

Jusson a végére a dolognak

Ha érdekel a kapcsolatod, dolgozz magadon. Kezdje el leírni a frusztrációkat egy jegyzetfüzetbe. Tények bemutatása értékítéletek nélkül. Segít nyomon követni a kapcsolat történetét, elemezni a sérelmeket és az elégedetlenséget.

1. Emlékezz a legutóbbi konfliktusra. Nem fontos, hogy kinek volt igaza/hibája.

2. Rekonstruáld újra a fejedben az eseményeket, és nézz vissza.

3. Nyomon követni a szereplők érzéseit.

4. Írj egy pozitív forgatókönyvet a fejedben a megfelelő beszélgetésekkel.

A személy jellemének ismeretében gondolja át, hogyan tudna a legjobban bánni vele? Egy jól bevált minta békés irányba tereli a beszélgetéseket.

Beszélgetés

Ne halmozzatok fel sérelmeket, beszéljétek meg közösen az ellentmondásokat. Ne arra gondolj, hogyan győzd le verbálisan az ellenfeledet, hanem arra, hogyan értsd meg őt. Akkor a válasz biztos, hogy az lesz: „Sajnálom, nem akartam, hogy ilyen rosszul érezd magad. Mindent megszokásból teszek, és nem gondolok az érzéseidre. Használja az „én” szót a „te” helyett. Mondjuk: „Kár, hogy amikor beszélek, nem emeli fel a fejét a telefonról”. A tényekkel nem lehet vitatkozni.

Ne korlátozza a szabadságukat. Személyes határokat építsen ki, ne a partner határait. Mindenkinek joga van az érdeklődéshez és a belső magányhoz. E nélkül a pont nélkül lehetetlen bizalmi kapcsolatot kiépíteni.

Családi szerződés kötése

A kapcsolatok a nem teljesült elvárások miatt mennek tönkre, nem pedig a rossz cselekedetek miatt. Annak érdekében, hogy ezentúl ne legyen frusztrált, írjon pontról pontra kötelezettséget. Egy házassági szerződésben nem kényszeríthetsz valakit semmire, de egy magánjogi szerződésben bármit leírhatsz. Így meghúzhatod a személyes határaidat, és a panaszokat a minimumra csökkentheted.

Ha vállalod, hogy elmosogatsz magad után, és nem zavarod a műsort, tartsd magad a vállalásaidhoz. A szabálysértések kisebb/közepes/halálos kategorizálhatók, és bírságok szabhatók ki. Ha mindent leírsz, és vitatkozol a méltányosságról, a kölcsönös vádaskodás azonnal csökken. Legyen szabály, hogy negyedévente korrigálja a felvételeket, és foglalja össze az eredményeket.

Tervezd meg a dolgokat és a pénzügyeket

Az otthoni házimunka segít megoldani a telefonos listákat. Tervezzen egy hétre vagy néhány napra egyszerre. Ez nem jelenti azt, hogy egy adott üggyel csak egy személy foglalkozik. Ő a felelős az eredményért, de a másik segít. Szabálysértés esetén pénzbírság kiszabása.

A párok egyik gyakori problémája – nem hajlandó hangosan beszélni a vágyakról. Mindenki azt hiszi, hogy a másiknak magának kell kitalálnia. Hangot adni a „kívánságoknak”, és beilleszteni őket a családi költségvetésbe. Legyen meglepve, milyen gyorsan teljesíthetőek.

Mi a teendő a csalóval?

A nők mindig választ keresnek a kérdésre: „Megcsalt a férjed vagy sem??”Amikor megtudják a keserű igazságot, egyesek elválnak, mások erőt találnak a megbocsátáshoz, és megpróbálják megakadályozni, hogy ez megtörténjen. Lehetetlen lebeszélni egy goolenét arról, hogy új imidzsel, szerepjátékkal menjen ki. Ha ezek a módszerek mindenkinél működnének, a nők nem fordulnának pszichológusokhoz segítségért. Ha nem tudsz szembenézni az igazsággal, próbálj meg olyan hobbit találni, amellyel felszabadíthatod az energiát és az érzelmeket: Legyen a férjed autóversenyző, hegymászó, vadász. Válassza ki, hogy milyen tevékenységet szeretne végezni egy alapszükségletből.

Két borsó vagytok egy hüvelyben?

Az az állítás, hogy az ellentétek vonzzák egymást, téves. A személyiségükben és szemléletükben hasonló partnerek nagyobb valószínűséggel maradnak kapcsolatban. A kulcs az, hogy elfogadják egymást a gyengeségeikkel és a fejükben lévő „csótányokkal” együtt.KutatásA Knoxville-i Tennessee Egyetem bebizonyította, hogy ezek a vitatkozó házastársak tízszer nagyobb valószínűséggel élnek boldogan házasságban, amíg meg nem halnak. Soha nem bántalmaznak, és együtt dolgoznak a megoldások megtalálásán. A harcuk okai triviálisak:

1. Hogyan töltsd a hétvégét;

2. hová menjünk nyaralni;

3. a funkciók eloszlása;

4. különböző nézőpontok a szülői szerepvállalásról.

Kerülje a vallási és politikai meggyőződésekről való vitát, olyan témákról, amelyekről nem sokat tud. A racionális fizikusok sosem fogják megérteni az álmodozó lírikusokat… Annak érdekében, hogy partnere ne érezze magát sebezhetőnek vagy zavarban, ne beszéljen feleslegesen intim kérdésekről és egészségügyi problémákról. A sikeres kapcsolat titka egyszerű: adj lehetőséget a partnerednek, hogy reagáljon a kritikára, szólalj meg, ne személyeskedj!.