Hogyan kommunikáljunk egy tapintatlan emberrel?

Vannak olyan emberek, akik nem tartják be a kommunikáció elemi szabályait, és szertelenül behatolnak a személyes határokba. A külső adatok megvitatása, a jellem tulajdonságai, a különböző alkalmakra tett helytelen megjegyzések, a kötekedés bárkit kibillent az egyensúlyból. Milyen taktikát kell használni, amikor ilyen emberekkel foglalkozik, olvassa el a pszichológusok szakértői tanácsát.

Mi a tapintatlanság?

Ez a képtelenség, hogy megfeleljen az érzelmek, a személyes érzések a személy felé, azt állítja, a kommunikációs szabályok. Az emberek rossz szándék nélkül is megsérthetik és megbánthatják mások érzéseit, és helytelen dolgokat mondhatnak helytelenül. Pimasz és faragatlan magatartásuk erősíti a sértődöttséget. Néhányan szándékosan viselkednek így, bizonyítva, hogy rendkívüliek, és nem veszik észre, hogy ezzel elidegenítik a körülöttük élőket. Nincsenek gátlásaik, nincsenek tabutémák. Szégyenkezés nélkül:

1. Kezdjen beszélgetéseket intim témákról;

2. ráerőltetik véleményüket és ízlésüket;

3. Engedélyezze a felelőtlen ítéleteket;

4. nem ismerik el mások jogát arra, hogy másképp éljenek, és ezért elítélik őket.

Nehéz kommunikálni az ilyen emberekkel. Ki akarja meghallgatni a tökéletlen alakra vagy megjelenésre vonatkozó megjegyzéseket, személyes kérdésekre válaszolni, kellemetlen témákat megvitatni?? Amikor valaki más bajával szembesül, néha még a jó szándékú embereknek is sikerül helytelen megjegyzésekkel megbántaniuk. Egy elvált lány nem akarja hallani, hogy az anyja azt mondja: „Találsz majd egy jobb férjet!” bátorító szavak helyett, és egy barátnak: „Le kell fogynod”.

A tapintatlanság csúcsa az ellenőrizhetetlen körülmények hibáztatása: „Ne szenvedj tovább, szedd össze magad, és ne legyél már depressziós.”. Egy gyakori női kérdés: „Mikor fogsz megházasodni??”, „Amikor szülni készülsz?” kisebbrendűnek, szégyenletesnek és megalázottnak érzed magad.

Mindenkiben benne rejlik a vágy, hogy mindent kritizáljon, ami nem egyezik a személyes véleményével, vagy nem illik bele a világról alkotott képbe. A megjelenésükben eltérő karakterek mindig nevetségessé válnak. Aki tetováltatja magát, az tévés emberré válik. Sokan közel állnak hozzájuk, hogy elolvassák a kezükön lévő írást, komolytalanul megkérve őket, hogy fejtsék meg a hieroglifákat.

„Miért nem iszol??”Ha te absztinens vagy, az egészséggel és a kódolással kapcsolatos kérdésekkel bombáznak. Nincs más oka annak, hogy egy orosz ne igyon. Megalapozott indoklásra van szüksége, hogy miért csalja meg a hagyományt. „Hogyhogy nem eszel húst?? Teljesen? Hogyan leszel mókusos?” kérdezik a vegetáriánusok. „Nem veszel bőrcipőt vagy valódi szőrmés dolgokat?”. Ha egy gyermek, aki a világról tanul, érdeklődik, akkor nincs ingerültség. Egy felnőtt talán kulturálatlanul azt tanácsolja, hogy google-ozzon a kérdésekre, és keresse meg a válaszokat saját maga.

Miért viselkednek így az emberek??

Nem vették a fáradságot, hogy megtanulják a viselkedési szabályokat, amelyek kimondják, hogy nem baj, ha belepiszkálnak az emberek életébe. Nem azért íródtak, hogy kritizálják őket:

1. a megjelenésért;

2. szellemi képességek;

3. fizikai fogyatékosságok;

4. rossz döntések és kudarcok.

Nem tanították meg nekik, hogy tilos összehasonlítani, jellemhibákat kiemelni, volt férjekről és feleségekről, szexuális partnerekről beszélgetni… Nem szokás jövedelemről, életkorról, magánéletről beszélni, amíg a beszélgetőpartner először nem kezd beszélni valamelyik témáról.

Passzív agresszivitás

Ez egy ok arra, hogy mindennel elégedetlenek legyünk, hogy elrontsuk az emberek hangulatát. A kiváltó okok triviális féltékenység vagy rejtett konfliktus. Egy sérült személy mindig ürügyet keres arra, hogy megsértse, nyilvánosan megalázza vagy pszichológiailag elnyomja. Ugyanakkor van pofájuk a pofátlanságukat a látszólagos aggodalommal leplezni: „Aggódom érted, ugye?. Tudod, hogy nincs család gyerekek nélkül. „Gondolkodj el rajta, különben a férjed is elszáll a mámorból”. Ez az aggodalom a személyes térbe való beavatkozás, amely az elmosódott pszichológiai határokkal rendelkező emberekre jellemző. Nem tudják, hogy hová kerülnek, és van pofájuk más területére behatolni. Sokan szándékosan, kíváncsiságból teszik ezt.

Frusztráció

Meglepő módon, azok az emberek, akiknek hasonló tapasztalataik vannak, gavallérosan viselkednek… Úgy tűnt, hogy miután megtapasztaltad ugyanazt az érzést, empátiára volt szükséged. De sokan traumatikus helyzetek után sokkal keményebben bánnak szerencsétlen barátaikkal, ami az egoistákra jellemző. Sokan belső problémák miatt, szöges mondatok mögé rejtőzve tolakodóak és rámenősek:

1. Mély elégedetlenség az élettel;

2. pszichológiai komplexek;

3. Gyermekkori sérelmek és félelmek.

Az ilyen viselkedés természetének intuitív megismerése csak szkeptikus mosolyt vált ki.

Sebezhetőség

Vannak, akik nem akarják kimutatni a sebezhetőségüket. A baj vagy a baj egy szeretett személytől sokkoló, de nem akarnak beleragadni a negativitásba, és megnyugtatják őket, amennyire csak tudják, anélkül, hogy elgondolkodnának az elhangzottak jelentésén. Néhányan megtiltják maguknak, hogy empatikusan viszonyuljanak, hogy megpróbálják megérteni a problémát, és retorikai klisékhez folyamodnak, ami irritálja őket. Elcsépelt mondatok: „Ne törődj vele” vagy „Nyögd ki, minden rendben lesz”, mindennapossá váltak.

Vámpirizmus

Gyakran előfordul, hogy a személy szándékosan tesz fel egy kényelmetlen kérdést, mert tisztában van vele, hogy az zavarba ejtő vagy agresszív lesz. Minden romboló érzés örömet okoz nekik, és kapnak egy adag energiát. Így erőszakos zsarnokok, próbálnak könnyekre fakasztani, botrányos, minden érzelmet kiváltva.

Hogyan viselkedjünk a szemtelen emberekkel?

Ha egy kolléga és egy közeli személy ilyen támadásokat enged meg magának, tanuljon meg verbálisan védekezni, megfosztani annak lehetőségét, hogy a zsarnokot a fájó pontokra nyomja, hogy az Ön kárára érvényesítse magát. NLP technikák és még sok más segíthet. A szándékos provokáció és a félvállról jövő mondatok sikeresen helyreteszik a bunkó embereket. Először is, megfelelően fel kell mérni az ilyen beszélgetőpartnerek potenciálját, le kell küzdeni a kínos helyzetektől való félelmet, és nem szabad félni a konfliktustól. A javasolt stratégiák segítenek az ellenfeleik „kiövezni” és elriasztani a kíváncsiságot.

Ne reagáljon a provokációra

Ne mutasson valódi érzelmeket, ha faragatlan emberekkel áll szemben. Válaszoljon szárazon és konkrétan, vagy tagadja meg a párbeszédet. A legegyszerűbb módja annak, hogy a helyükre tegye őket, ha őszintén kimondja: „Nem fogom ezt az ügyet megvitatni önnel”, további indoklás nélkül. A visszautasítással hátrányos helyzetbe hozod őt, és lehetetlenné teszed a folytatást. Javasolja a kérdés helyes átfogalmazását, vagy mondja meg neki, hogy az inadekvát kritika és a durvaság felszúrja a fülét. Kérdezd meg: „Ha a helyemben lennél, válaszolnál, megsértődnél vagy elküldenél??”

Törje meg a mintát

Mindenkinek megvan a szerepe a beszélgetésben: vádló, vezető, szószóló. A másiknak játszania kell a játékot, és alkalmazkodnia kell az első álláspontjához.Ezt részletesen az E. Byrne„Játékok, amelyeket az emberek játszanak.”. A párbeszéd olyan mintázat szerint folyik, amelyben a „válaszadó” tükrözi az elvárt válaszokat. Próbálja meg felcserélni a szerepeket.

Beszédmanipulációval téveszti meg az embert. Ha kellemetlen kérdést tesznek fel, válaszoljon az első mondattal, ami eszébe jut: „Egyébként hol van a légkondicionáló távirányítója??”. Egy féleszű ember rájön, hogy a kapcsolatfelvételre nem kerül sor. Válaszoljon kérdésre kérdéssel. „Tudhatnám, hogy mi okozza az érdeklődést??”vagy „Ha én mondom, akkor ez változtatni fog az életeden?”

Hagyd ki a beszélgetésből

Ha a téma általános, nem kell vitába szállnia egy ellenféllel. Határozottan szakítsa meg a párbeszédet: „Megbeszélem az érintett személlyel. Ha nem akarja megbántani a szeretteit, fogalmazzon finomabban. A gyermekvállalással kapcsolatos örök kérdésre röviden azt mondja, hogy majd megbeszéli a témát a férjével. A probléma az, hogy a kíváncsiság sosem ér véget. Megszülöd az elsőt, kérdeznek a másodikról, majd: „Gondoltál már a harmadikra?”?”. Kellemetlen, amikor a kérdések olyan nőktől érkeznek, akiknek veleszületett érzékenységük van. Ha a szülők folyamatosan kérdezik őket, derítse ki érdeklődésük okait. Tegye egyértelművé, hogy Ön a döntéshozó, és kérje, hogy ne legyen kellemetlenkedő.

„Gyilkosság”

A technika ugyanolyan hatékony a zsarolók és a zsarnokok esetében is. Nem megfelelő főnökökkel kell megbirkóznunk a munkahelyünkön. A lényeg nem a szavakat, hanem a személy érdemeit kell kritizálni. A párbeszéd valahogy így hangzik: „A részlegünknek több finanszírozásra van szüksége”. – „Csak egy ilyen bolond, mint te, javasolna ostobaságot”.

Először sértegetnek, aztán azt mondják, hogy az ötlet rossz. Ha a sor első részére válaszol, a beszélgetés csetepatéba torkollik, és a kérdés nem oldódik meg. Egyszerű válasz: „Nem vagyok hülye, és az osztálynak költségvetésre van szüksége”. Amikor egyetértesz azzal, amit hallasz, de makacsul megismétled a kérést. A beszélgetés végén mondd, hogy a mentális képességed jobb, mint néhány. Hagyja, hogy kitalálja, kiről beszél. Egy másik példa:

– Nincs tehetséged, és a nyomozóidat idióták olvassák!

– Majd gondolkodom rajta, ha megkapom a honoráriumomat.

Bókkérések

Tanuld meg, hogyan mondj nemet a faragatlan nőknek. „Látom, hogy elfoglalt vagy, de azonnal ki kell találnom egy főcímet. Jó vagy benne, és gyors vagy. Ha nemet mondasz, kompromisszumot kötsz a kreativitásoddal. Legyen rövid és lényegre törő a válasz: „Köszönöm a nagy dicséretet, de nincs időm. Ha egy munkatárs szertelenül egy halom dokumentumot dob az asztalra, és másolatokat kér, utasítsa vissza: „Milyen alapon adsz nekem papírokat anélkül, hogy a beleegyezésemet kérnéd?”?”

Csökkenő jelentőség

Ez egy trükk, amit az okos emberek használnak, hogy nyilvánosan megalázzák vagy elveszítsék a fejüket. A mondat: „Olyan szép vagy ma, vagy egyik napról a másikra elvesztettem a szemem??” bárkit felbosszant. A tapintatlanságból a humorérzék a megváltás. Még a bántó mondatok is elvesztik élüket egy humoros válaszban. A sértő mondatból fordított sorrendben építsen fel egy választ: „Úgy látszik, tényleg kezded elveszíteni a látásodat – én mindig gyönyörűen nézek ki”. Ha a tény nyilvánvaló, a szemtelen nem valószínű, hogy az ellenkezőjével érvelne.

Csend

Gyakran az értelmes szünetek hatásosabbak, mint az érvelés. Ha nem adsz ki választ, az ellenfél nem tudja, hogy egyetértesz-e vagy sem a véleménnyel, vagy pikáns mondatokat fogalmazol meg, és várja a fogást. Sokan nem tudják elviselni a hosszú szüneteket, és megpróbálják ideges fecsegéssel kitölteni őket, követve téged. A taktika különösen hatásos a félénk embereknél, akiknek nincsenek ellenérveik. Ha az illető kitartó és visszakérdez, a szünet lehetővé teszi, hogy kitaláljon egy tisztességes választ.

Pusztító mondatok

Az arzenálodnak tartalmaznia kell kínos, zavarba ejtő mondatokat, amelyek elhallgattatnak. Készítsd el a saját listádat analógia alapján:

1. Ez a nap leghülyébb kérdése.

2. Nem szégyelli, hogy ilyen kérdéseket tesz fel??

3. Érted, amit mondasz? Én például nem értem a megfogalmazását.

4. Nem vagy jó ebben, de valószínűleg tudod, hogyan kell üresen hagyni a dákógolyókat.

Tanuljon meg ironikusan reagálni:

– Diétáznod kellene.

– Nem lehet. Sok hely kell a csókhoz.

Vagy:

– Idióta!

– Ne kritizáld magad így. Ne feledkezzen meg a személyes fejlődésről.

„Fekete retorika.”

Carsten Bredemeyer, a német nyelvterületen jól ismert kommunikációs tréner a hatékony manipuláció rendszerét dolgozta ki. A beszélgetés átirányításának technikáira és a vitatkozás ismeretére épít. Technikai eszközökkel:

1. dialektikus;

2. eristic;

3. Rabulistic.

Összezavarják az ellenfeleket, megtörik a sztereotípiákat, és segítenek abszurd tényekből logikus képet alkotni. Az egyik bevált módszer az, hogy a vezető kérdéseket teszünk fel. A technika hatékony a szeretteinkkel való kommunikáció során. Ha nem akarod, hogy a szülők „elfogult kihallgatásnak” tegyenek ki, akkor húzd az időt a kvízzel, és próbáld meg megtalálni az igazságot. Ennek eredményeképpen a végcél elfelejtődik.

Egy idegesítő kollégának tartogassa a következő mondatot: „Amint lesz időm, válaszolok egy témán kívüli kérdésre. Vagy: „Azt kérted, hogy váltsunk témát, de nem látom értelmét, hogy válaszoljak”. Utolsó tippek: Ne vedd magadra a hülyeségeket, ne légy szégyenlős a nyelvezetedben, és ne vedd magadra!.