...

Nem szeretem az anyámat – miért és mit tegyek?

A szülő-gyermek kapcsolat nem mindig könnyű. Az emberek úgy találják, hogy egy ilyen rendszerben a kölcsönös szeretet elválaszthatatlan jellemzője. Jó, ha ez így van. De az is előfordulhat, hogy a gyermekek és a szülők egyoldalú vagy kölcsönös közömbösséget, neheztelést vagy akár gyűlöletet tapasztalnak. Több okból is nehéz elfogadni ezeket az érzéseket:

  1. Társadalmi elutasítás.A társadalom meleg, kedves, szeretetteljes kapcsolatra ösztönöz az anyával. A társadalmi közhelyek azt mondják, hogy tiszteljük és becsüljük az életet adó személyt. Ezek a sztereotípiák mélyen a tudatalattiban vannak rögzítve. Félelem attól, hogy visszahúzódnak tőlük, és mások és saját maguk neheztelésének áradatát kapják.

  2. Bűntudat. A bűntudat és a szégyen miatt nem képesek teljesen megérteni, elfogadni és megélni az anyjukkal szembeni negatív érzéseket. A nehéz tapasztalatok elkerülése elhalasztja az önvizsgálatot, ami elfogadáshoz vezet.

  3. Ambivalencia az anyával való kapcsolatban.Néhány szülő következetlenül nevel, és „kettős mércét” alkalmaz. Ez belső konfliktust indít el a gyermekekben: egyrészt negatívan érinti őket a kegyetlenség és az igazságtalanság, másrészt hálásak a megértésért és a törődésért.

Nem szeretem az anyámat - miért és mit tegyek?

A szülő és a gyermek közötti szeretet az érzelmi kötődés alapján alakul ki. A gyermek születése a gyermek születésének pillanatában történik. Ennek az alapfolyamatnak a kóros lefolyása torzítja az érzelmi kapcsolatot az anya-gyermek rendszerben. A pszichoanalízis keretein belül dolgozó angol pszichoterapeuta, J. J. Hodgkins által kialakított kötődéselméletben a kötődés jelentős befolyását látjuk a szülő-gyermek kapcsolat alakulására. Bowlby, a szülői magatartás 6 olyan típusát tükrözi, amelyek kötődési zavarokat okoznak:

  1. Gyermek érzelmi depressziója egy szülő által(vagy mindkettő), nem reagál a figyelemfelkeltésre és a szeretet, törődés, gondoskodás elnyerésére irányuló kísérletekre. Vagyis a kisgyermekekkel szembeni közöny később közömbösséget szül velük szemben.

  2. Bűntudat mesterséges előidézése a gyermekben.A szülő olyan magatartása, amely hamis bűntudatot kelt a gyermekben (felelősség áthárítása, pszichológiai átvitel stb.)..).

  3. Felmelegedett kapcsolata szülők közötti közvetlen fizikai erőszakkal való fenyegetés. Az ilyen viselkedés lerombolja a gyermek családról alkotott elképzeléseit, és megszakítja a kötődést.

  4. A gyermek elhagyásával való fenyegetés. Mély nyomot hagynak a pszichében. Felnőve nem lesz képes teljes mértékben értékelni az érzelmi közelséget egy másik emberrel, mert minden kísérletet, hogy elkerülje azt.

  5. A gyermek iránti szeretet manipulálása. Az a fenyegetés, hogy a szülő nem fogja tovább szeretni a gyermeket, ha az nem felel meg az elvárásainak, a kötődés alapjaiban öli meg.

  6. A szülő hosszabb ideig tartó távolléte a gyermek életéből. Ez lehet nem szándékos (hosszú kórházi tartózkodás, munkába járás stb.)..). Ez azonban befolyásolja az érzések kialakulását a szülő-gyermek rendszerben.

Érdemes megjegyezni, hogy az anya iránti ellenszenv nem mindig gyermekkorban alakul ki. A kapcsolat bármely pontján felmerülhet. Az ilyen kérésekkel könnyebb dolgozni, mint a mélyen gyökerező haraggal. Ebben a cikkben megismerheti az édesanyja iránti szeretethiány okait, és mit tegyen, ha ezzel a problémával szembesül.

Okok

Aligha tudod felsorolni az összes okot, amiért elvesztetted az anyád iránti érzéseidet. Ezt a kérdést eseti alapon, a kapcsolat alapos elemzése alapján vizsgálják meg. A pszichológiai gyakorlatban az ilyen megkeresésekkel kapcsolatos tanácsadási adatok alapján egy durva problémalistát állítottak össze. Ezek többsége a gyermekkorból ered. Ez egy érzékeny időszak a szülőkkel való érzelmi intimitás kialakulása szempontjából. A gyermek úgy születik, hogy hajlamos szeretni. A szülői és kapcsolatépítési taktikák megölik a potenciálját. Az alábbi táblázatban látható, hogy a gyerekek miért válnak hideggé vagy miért éreznek negatív érzéseket a szülővel szemben.

Az ok

Leírás

A kapcsolatra gyakorolt hatás

Érzelmi szükségleteik elhanyagolása

Az anya elutasítja a gyermek érzelmi kitöréseit, és nem mutat szeretetteljes érzelmeket cserébe.

Az anya nem mutat empátiát, megértést. Stresszes helyzetekben a gyermek egyedül marad a problémákkal és aggodalmakkal.

Nem mutatja ki a szeretetét, sem fizikailag, sem szóban: nem ölelkezik, nem csókolózik.

A felnőtt gyermek már nem hisz önmagában. A gyermek képtelen harmonikus, egészséges kapcsolatot kialakítani azzal a személlyel, akit szeret. Emlékezve anyja érzéketlenségére, ridegségére, rájön, hogy ő az oka annak. Emiatt negatív érzései vannak.

A gyermek belső világa iránti érdeklődés hiánya

Az anyát nem érdeklik a gyermek hobbijai, gondolatai.

Nem vesz tudomást a tehetségéről, képességeiről.

Kerüli a szívhez szóló beszélgetéseket.

Nem támogató nehéz helyzetekben.

Felnőttkorában ez a taktika az anyjával szembeni nehezteléshez és a vele töltött idő minimálisra csökkentéséhez vezet.

Fizikai/érzelmi bántalmazás

A gyermek méltóságának lekicsinylése.

Az alapvető szükségletek (élelem, alvás, biztonság) figyelmen kívül hagyása.

Fizikai erőszak alkalmazása büntetésként kötelességszegésért stb..

Ez a szülői stratégia mély sebet ejt a gyermek személyiségén. Csak az anya gyűlölete valószínű, hogy felnő. Sok időbe fog telni, amíg rájönnek, hogy nem az anya az oka a viselkedésüknek.

A gyermeket másokhoz hasonlítja, mások véleményére összpontosít

Anya gyakran mondja, hogy „kíváncsi vagy, mit fognak mondani az emberek” vagy „elképzelted, mit fognak gondolni mások”.

A gyermek bármely teljesítményét összehasonlítják a másik gyermek teljesítményével.

A fiúnak vagy lánynak az az érzése támad, hogy az anyja csak azért szereti, mert a társadalom ezt követeli.

Mélységes harag és félreértés születik. A gyermek később megpróbál mindenkinek megfelelni, hogy elismerést nyerjen. De már nem akarják majd az anyjuk jóváhagyását.

A negatív élmények átvitele

Egy nehéz nap után az anya felszáll a gyermekre.

A magánéletében jelentkező gondok a gyermekével való kapcsolatában is tükröződnek.

Megérdemtelenül negatívan ítéli meg magát.

Az anyával szembeni ellenszenv és a hibái miatti tudattalan bűntudat alakul ki. Felnőttkorban nagyobb valószínűséggel kerüli a kapcsolatot az anyjával.

Nem megfelelően magas elvárások, a saját nem teljesült céljaik kivetítése a gyermekre.

Meleg érzelmek kimutatása csak akkor, ha a gyermek a kívánságának megfelelően cselekedett.

Figyelmen kívül hagyja a valódi vágyakat és törekvéseket.

Véleményük ráerőltetése.

A legkisebb hiba miatt is szigorúan kritizálják.

Az egó erősítése a gyermekük eredményeinek rovására.

Kisebbrendűségi komplexus alakul ki, és folyamatosan arra törekszik, hogy anyja kedvében járjon, hogy elnyerje a szeretetét. Az anya felnő, és korlátozza a vele való kapcsolattartást, vagy teljesen kizárja őt az életéből.

A személyes határok megsértése

Az anya korlátozza a gyermek önállóságát.

Nem értékeli a véleményét, és elnyomja az autonómiát.

Nézeteinek, értékeinek és véleményének akarata ellenére történő ráerőltetése.

Az élet minden területét uralja.

Az anyával szembeni tartós agresszió, amelyet a gyermek felnőttkorában elfojt.

A bűntudat ápolása a gyermekben

a gyermek hobbijainak, ízlésének és véleményének leértékelése.

Keserű, káros kritikát fogalmaz meg az eredményeivel kapcsolatban.

Az anya megjegyzi, hogy a férfi jelenléte miatt rosszabb lett az élete.

Beszél az áldozatokról, amelyeket gyermeke jólétéért hozott.

Az érett gyermek erre az interakcióra két lehetséges viselkedésmód egyikével fog reagálni:

A szülő (és mások is) leértékelésével válaszol.

A destruktív kapcsolat elkerülhető lesz.

Az érzések értékelése

Az anya szidja a gyereket a sírásért.

Nem ismeri el a szenvedéshez, a szomorúsághoz, a szomorúsághoz való jogát.

Amikor a gyermek megpróbálja megosztani tapasztalatait, leértékeli azokat.

Az érett baba hideggé válik, és hajlamos elnyomni a negatív érzelmeket. Már nem épít érzelmi, bizalmi kapcsolatot az anyával.

Közömbösség, hidegség

Csak az alapvető szükségletek kielégítésével foglalkozik megfelelően, mivel úgy véli, hogy ez elegendő a gyermekek neveléséhez.

Nem értékeli a gyermek azon próbálkozásait, hogy felhívja magára a figyelmet.

irritálja a szeretet, és minimálisra csökkenti az ölelést és minden más testi kontaktust.

SohaNem beszél a szerelemrőlés nem mutatja ki.

Az ilyen taktika eredménye a kölcsönös közömbösség és hidegség lesz. Amikor egy anya vágyik a felnőtt gyermeke figyelmére, elhárítja a vele való beszélgetést, ahogyan egykoron tette.

A figyelmen kívül hagyása

Az anya nem hisz a gyermek erősségeiben, és folyamatosan mondja neki, hogy ezt tegye.

Nem foglalkozik a kreatív és érzelmi szükségletekkel.

Nem dicséri vagy bátorítja őt.

A gyerekek megpróbálják bebizonyítani az anyának, hogy téved. Néhányan nagy magasságokba jutnak, hogy elnyerjék a dicséretét. De belül üresnek és bosszúsnak érzik magukat.

Az anya iránti szeretet hiánya nem okozhat bűntudatot vagy szégyent. A társadalmi normák nagyon konvencionálisak, és gyakran nem működnek az adott helyzetben. A probléma megoldásának első lépése, hogy megszabaduljunk az erőltetett társadalmi viselkedésmintáktól.

Mit tegyek, ha nem szeretem az anyámat?

Mit tegyek, ha nem szeretem az anyámat?

Az ilyen mély érzések feldolgozását pszichológussal vagy pszichoterapeutával együttműködve kell elvégezni. Miért, kérdezhetik? Előhozza a legerősebb negatív érzéseket, amelyeket elfojtottak egy védekező mechanizmus révén. Egyedül nehéz megbirkózni velük, ezért érdemes pszichológust kérdezni. Ha ez nem lehetséges, próbáljon ki néhányat az alábbi technikák közül, amelyek mindegyike más-más célt szolgál.

A „megbocsátok magamnak” technika

Cél: a problémás pontok tudatosítása, a komplexusok, sérelmek elengedése, érzelmi megkönnyebbülés elérése.

Hogyan kell csinálni. Feküdj le, és képzeld el, hogy egy kényelmes helyen vagy, ahol jól érzed magad és jól érzed magad. Ezután képzeld el a sérelmeket, amelyeket magaddal szemben tartasz, és mondd ki hangosan, hogy megbocsátasz magadnak. Például: „Megbocsátom magamnak, hogy ügyetlen vagyok”, „Megbocsátom magamnak az időnkénti lustaságot”, „Megbocsátom magamnak, hogy statikus vagyok a karrieremben” stb.. Ezek a gondolatok a szabad asszociációk eredményeként keletkeznek. Vagyis azt mondod, ami először eszedbe jut.

„Megbocsátok neked” technika

Cél: a párbeszéd modellezése, az érzések kiárasztása, a valódi cselekvés előkészítése.

Intézkedés. Képzeld el, hogy édesanyád ott ül előtted. Gondolj arra, hogy mit érzel iránta: haragot, fájdalmat, szomorúságot, neheztelést… Aztán gondolkodj el azon, hogy honnan jönnek az érzéseid? Mit érzel pontosan irántuk? Utána mondd hangosan anyád képének, hogy megbocsátasz neki. Például: „Megbocsátok neked az irántam tanúsított ridegségedért”, „Megbocsátok neked a motiválatlan durvaságodért” stb..

A hipotetikus képzelet technikája

Cél: megérteni az édesanyja indítékait, következtetést levonni a vele való kapcsolata nehézségeinek okairól.

A cselekvés menete. Képzeld el édesanyád képét, amikor még gyerek voltál. Gondolj arra, hogy milyen gyerek volt. Mit szeretett, hogy nézett ki, mit csinált… Akkor képzelje el, milyen kapcsolata volt a szüleivel. Mi történt a családjukban, és mit érzett ezzel kapcsolatban?. Gondoljon arra, hogy boldog volt-e gyermekként, vagy negatív érzelmeket élt át.

A prioritások meghatározása

Cél: Saját életcélok és irányultságok elemzése, az anyai befolyástól való függetlenség megvalósítása, a múlt elengedése és a jövőbe való belevágás.

Hogyan kell csinálni. Vegyél egy darab papírt és egy tollat. Ezután írja meg az „Utolsó napom” című esszét. Mit tennél, ha csak egy napod lenne hátra?? Mit kellett tenned? Mi az utolsó kívánság, amit teljesítenél? Ezután olvassa el újra a kapott szöveget, és tegyen prioritást belőle. Ezek azok a célok és törekvések, amelyek valóban fontosak az Ön számára. Koncentráljon rá. Ez lesz az első lépés a traumatikus múltból a boldog jövő felé.

Következtetés

A legegyszerűbb válasz a „Mi van, ha nem szeretem az anyámat?” kérdésre az, hogy engedd el a kapcsolatot, és engedd meg magadnak, hogy boldog ember legyél. De a megoldást nehéz megtalálni. A tudatalattiban ülő, erőltetett normák nem adnak esélyt arra, hogy teljesen felismerjük és megéljük ezeket az érzéseket, és elengedjük őket. Remélhetőleg képesek lesztek megbirkózni ezzel a teherrel és harmóniát találni.

Értékelje a cikket
( Még nincsenek értékelések )
Cybulya Guculka

Helló mindenkinek! Én vagyok Cybulya Guculka, és nagy lelkesedéssel osztom meg szenvedélyemet a háztartási gépek javításával és telepítésével kapcsolatban. Ennek az oldalnak az írójaként engem a technológia iránti szeretetem és a vágy hajt, hogy segítsek másoknak megérteni és megoldani a gépeikkel kapcsolatos problémákat.

Haz-epitese.info - építési, javítási, dacha telek, lakás, vidéki ház, hasznos tippek, fotók
Comments: 1
  1. Dániel Maros

    Nem lehetek a helyetted döntőbíró, de megpróbálhatod kezdeni azzal, hogy megérted, miért érzed így az anyáddal kapcsolatban. Lehet, hogy konfliktusok, nem megfelelő kommunikáció vagy esetleges fájdalmas emlékek okozzák ezt az érzést. Fontos lenne beszélgetni vele, őszintén kifejezve a gondolataidat és érzéseidet. Ha személyes megoldást nehéz lenne találni, talán érdemes lehet pszichológushoz fordulni segítségért. Fontos, hogy keress támogató embereket, akik segíthetnek ebben a nehéz helyzetben. Ne feledd, minden kapcsolatban vannak kihívások, és a kommunikáció és megértés kulcsfontosságúak az érzéseid megértésében és kezelésében.

    Válasz
Megjegyzések hozzáadása