Gyakori veszekedések a férjjel: okok és mit kell tennie

A házastársak közötti konfliktusok nem ritkák a családi életben. A helyzet sokat romlik, amikor mindenki elkezdi „a takarót a vállára húzni”, és megpróbálja minden eszközzel a helyére tenni a partnerét. Ahogy a veszekedések eszkalálódnak, a kiváltó okhoz újabb járulékos problémák járulnak hozzá. Egy nap ez a panaszok lavinája egymásnak elpusztítja a kölcsönös megértést, és megfosztja Önt a támogatásától az Önhöz közel álló személyben. Csak hogy megértsd, a nézeteltérések a családban normális folyamat. Az aggodalmak megvitatásával az emberek olyan megoldást találnak, amely mindkettőjüknek megfelel. Fontos, hogy a viták ne fajuljanak állandó vitákká és panaszkodássá. Ha a házastársaddal való fokozott konfliktus problémájával szembesülsz, el kell kezdened foglalkozni vele, mielőtt tönkreteszi a házasságodat. Ebben a cikkben a házastársi viták forrásairól beszélünk, és megtaláljuk a módját, hogy megállítsuk és megelőzzük őket.

Az okok

Valójában a családi konfliktusok okai számtalanok. A házastársak az első találkozások alkalmával sok pár számára közös alapvető kérdésekkel keresik fel a tanácsadót. A tanácsadás során tisztázódnak a konfliktusok egyéb konkrét okai, amelyek az embereket élethelyzetüktől függően érintik. Csak Ön tudja meghatározni a probléma valódi gyökerét. Ez megköveteli a házastársi kapcsolatok elemzésének felelősségteljes megközelítését, a szubjektív vélemények és észlelések elvetését.A✅ a terapeuta véleményeA családpszichológia területén a szexológia C. Kratochvil, a viselkedési modelleket egy személy az azonos nemű szülőjének viselkedési mintái alapján tanulja meg. Tehát ha meg akarja érteni a partnere indítékait, nézze meg a családjában lévő kapcsolatokat. Ha a férje viselkedését elemzi, nézze meg, hogyan viselkedik az apja a feleségével szemben. Mi a kapcsolatuk alapja? Hogyan talál kiutat a konfliktusból, és mik a mögöttes sérelmei? Segíthet megismerni és megérteni a férje helyzetét. Íme a férj és feleség közötti konfliktusok leggyakoribb okai.

Nehézségek a közös háztartás vezetésében

Ez az ok olyan régi, mint a világ: a fiatal házasságokban, és már az érett házasságokban is nagy szerepet játszik a családi konfliktusokban. Van egy jó mondás, amely leírja a párkapcsolat érzéki aspektusának és a háztartásbeliségnek a harmonizálásának nehézségét: „A családi boldogság hajója az élet szikláin ütközött”. A különböző háztartási feladatok elosztásának következetlensége az állandó kisebb-nagyobb veszekedések alapja. De, ahogy mondják, a víz sziklák, és a kis megoldatlan nézeteltérések fokozatosan nagy, nehezen kezelhető konfliktusokhoz vezetnek.

Pénzügyi nehézségek

Minden párban a pénzhiánnyal kapcsolatos problémák megviselik a kapcsolatot. Vannak, akik megpróbálják ezt méltósággal átvészelni, és nem a partnerükön vezetik le. Mások nyíltan, nyíltan kimutatják elégedetlenségüket a jelenlegi életszínvonalukkal szemben. Minden helyzetben vannak sérelmek. Olyanok, mint a repedések a boldog házasságban: látszólag minden rendben van, de némi feszültség érezhető.

Feloldódsz a családban

Kétségtelenül találkoztál már olyan nőkkel, akik bár házasok és gyermekeik vannak, már nem ugyanazok, mint régen. A házasság előtt jól néztek ki, sok érdekük volt, és támogatni tudtak egy értelmes beszélgetést. Házasságuk óta egyfajta varázslat alá kerültek: alakjuk eltűnt, világlátásuk egy pontra zsugorodott. Morcosak lettek, és kifogytak a beszélgetnivalókból. Nem szívesen találnak lehetőséget arra, hogy egyedül menjenek ki. Talán magadra ismersz ebben a leírásban? Aztán gondolkodj el azon, hogy a taktikád, hogy teljesen feloldódsz a férjedben és a gyerekeidben, mennyire hatékony a jó kapcsolat megőrzésében.

Nem szereted magadat

Mindenki szereti azokat az embereket, akikben őszinte szeretet, megbecsülés és tisztelet van. A házastársad is megérzi, hogy mennyire jól érzed magad a bőrödben. Megérti, hogy mindenkibe beleszerettél körülötted (belé, a gyerekekbe, a macskába és egy Ikea tányérba), de magadat nem szereted. Válaszul van egy megfelelő reakció: megszűnik értékelni az időt és az erőfeszítést, eltiporta az érzéseit, és közömbös az impulzusra, hogy változtasson valamit.

Érzelmi éretlenség

Ez gyakrabban fordul elő fiatal házasságokban. A jogviszonyt létesítő partnerek nem mindig vannak tisztában azzal, hogy milyen nagy felelősséggel jár ez a fontos döntés. A mindennapi élet alkalmazkodásának és racionalizálásának első válságos időszakát érzelmi érettség nélkül lehetetlen méltósággal átvészelni.

A szexuális összeegyeztethetőség hiánya

A szex a boldog, intim kapcsolat egyik legfontosabb eleme. A jó szex a partnerek szemét égetővé teszi, és nagy fizikai erőt ad nekik a nehézségek leküzdéséhez. Az alapvető szükséglet minőségi és rendszeres kielégítésének elmulasztása erős alapot teremt a veszekedésekhez.

Hasonlítsa össze a kapcsolatát másokkal

Szereted összehasonlítani a kapcsolatodat valaki máséval? Ha igen, sajnálattal közlöm, hogy ezzel a megközelítéssel nem találod meg az igazi boldogságot. Ha kívülről nézzük a családi életet, gyakran csak pozitív tulajdonságokat látunk: egy vízzel teli házat, a házastársak gyengéd ölelését, megfelelő beszélgetést a felmerülő problémákról. Ebből a színes kép, világos, hogy a házasság és nem hasonlítható össze. De ha belülről nézzük a „konyhát”, világossá válik, hogy a fényes kép mindkét partner részéről óriási erőfeszítést jelentett.

Csalás

Egy szeretett személy elárulását mindig nehéz elfogadni és megbocsátani. Nem sok házasság végződik házasságtörés miatt válással. Sokan gyakorlati okokból (közös tulajdon, anyagi és háztartási függőség, gyermekek, az új partnerrel való „kijövetelre” való nem hajlandóság stb.) próbálják megmenteni a kapcsolatot árulás esetén..). Amikor az emberek úgy döntenek, hogy úgy hagyják a dolgokat, ahogy vannak, nem is sejtik, milyen nehéz lenne elfelejteni a viszonyt, mintha az meg sem történt volna. Így vagy úgy, de emlékeztetni fog erre, és a kétségek fekélye a lélekben vérzik, emlékeztetve az árulás fájdalmas tényére.

A házastársadról alkotott ideális kép és a valóság közötti eltérés

Mindannyiunknak van egy képünk az ideális házastársról. Azokat a szubjektív tulajdonságokat kapja, amelyek számunkra a legelfogadhatóbbnak tűnnek. Ha a házastársról alkotott ideális kép nem felel meg a valóságnak, az panaszokhoz vezet. Az apró megjegyzések kemény kritikává válnak, és teljes konfliktusba torkollnak.

Manipuláció

A manipulációt általában a konfliktus következményének tekintik. De ők a forrása. Így a vágy, hogy az embert arra kényszerítsék, hogy elvei ellenében cselekedjen, hogy a partnere kedvében járjon, tisztességtelen manipulációval (fenyegetésekkel, bántalmazó viselkedéssel stb.) próbálják elérni..). Nehéz úgy véghezvinni ezt a manővert, hogy a házastársad szemében észrevétlen maradjon. Az az érzés, hogy kihasználják, belső konfliktust generál, ami veszekedéshez is vezet.

Ez a lista tartalmilag nem teljes, mivel nem terjed ki a házassági konfliktusok összes forrására. Ez magában foglalhatja például a következőket is:

1. Féltékenység.

2. A megkérdőjelezhetetlen tekintély megtartásának vágya.

3. Intraperszonális problémák.

4. A házastársak közötti értékorientációk közötti különbségek.

5. Függőségek (alkoholizmus, dohányzás, kábítószerrel való visszaélés, szerencsejáték-függőség stb.)..).

A pozitív érzelmi légkör megteremtésének első lépése a családban a viszálykodás okainak elemzése. Ha megérti a konfliktus kiváltó okait, megismeri azokat az eszközöket, amelyekkel minimalizálhatja a konfliktusokat. Az alábbiakban ismertetjük a módját és módszereit annak, hogy ne vitatkozzon tovább a partnerével, és egyezségre jusson.

Mit tegyél, ha állandóan veszekedsz a férjeddel?

Sajnos nincs olyan univerzális cselekvési algoritmus, amely garantáltan békét és egyensúlyt hozna a párjának. De tehetsz ellene valamit, hogy megváltoztasd a témákkal kapcsolatos hozzáállásodat, és megtanulj uralkodni az érzelmeid felett. Az önuralmi képességek nem teszik lehetővé, hogy egy veszekedésből nagyobb leszámolás legyen. A konfliktusban vannak bizonyos viselkedési szabályok, hogy ne váljon a kapcsolatod romlásának okává:

1. A kritikát a cselekményre és nem a személyre vonatkoztassa. Például a férje ismét rendetlenséget hagyott a konyhában, miután szendvicset készített. Amikor az asztalon szétszórt morzsák és elhagyott ételek szomorú képét látod, a szemed előtt forogsz, és úgy döntesz, hogy elmész a szerelmedhez, hogy hangot adj az elégedetlenségednek. Az ingerlékenység miatt előkészített beszédben elkezd keveredni a személyiségét jellemző káromkodó szavakkal. És a konfliktus felerősödik. Ezért fontos, hogy a partner személyes tulajdonságainak kritizálása helyett inkább a cselekmény negatív hatására mutassunk rá.

2. Kevesebb vádaskodás, több magyarázat. A veszekedés során még jobban meg akarjuk bántani a másik embert, hogy elriasszuk attól, hogy parádés érveket fogalmazzon meg. De ha jó kapcsolatot akarsz fenntartani, beszélj az érzéseidről. Magyarázza el, hogy az asztalon lévő morzsák voltak az utolsó csepp a pohárban. Nem szereted az állandó rendetlenséget, amit a férjed hagy maga után.

3. Minden konfliktushoz rendeljen egy-egy konfliktustémát.A fenti morzsák az asztalon egy indulatrohamban gyakran hozzáadódnak a múltbéli vétségekhez: nem vittem el a szemetet, kéjesen flörtöltem egy csinos szomszéddal, nem mentem el anyámért a vasútállomásról stb.. Hagyja ezeket a kérdéseket egy másik konfliktusra, és ebben a konfliktusban beszéljen arról a problémáról, amely ezt okozta.

4. A kikérdezést négyszemközt végezze el.A nyilvános zsörtölődés és kritika alááshatja a bizalmat és ellenségeskedést szülhet a párkapcsolatban. Az idegenek közötti civakodás akaratlanul is növeli a veszekedéseiteket. Az ő körükben te és a férjed nem fogjátok tudni megmutatni az igazi arcotokat. És a házastársad nem fog kompromisszumot kötni, hogy ne ejtse az arcát a sárba nyilvánosan. Ön sem fog természetesen viselkedni. Ha tehát úgy döntesz, hogy veszekedni fogsz, tedd azt négyszemközt.

5. Ne hagyja el a konfliktust anélkül, hogy közösen találnának megoldást.A konfliktusnak lehetnek pozitív hatásai. Ez például minőségileg átalakítja a kapcsolatot. Mindketten megértik a másik hiányosságait, és együtt dolgoznak a hiányosságok megszüntetésére irányuló megoldásokon. A vitatkozó párok végzetes hibája, hogy kieresztik az epéjüket, és elsétálnak a vitából. Ha a dolgok vitává fajultak, fontos, hogy konszenzusra jussunk.

Van néhány olyan ajánlás is, amely segíthet elkerülni a konfliktusokat, és konstruktív párbeszéddel is beérheti:

1. Ne menjen szembe egy problémával, amikor dühösnek érzi magát.Az élénk érzelmeid ellenségeddé válnak, ha kellemetlen párbeszédet kísérnek. Amikor égő vágyat érzel arra, hogy „a férjed orra alá dörgöld” a hiányosságait, állj meg, vegyél egy mély lélegzetet, és gondold át a tetteid megvalósíthatóságát. Ha egy kicsit megnyugszik, meg fogja találni, hogy lehetséges ezt a beszélgetést vádaskodás és sértegetés nélkül folytatni.

2. Adja meg a férjének a lehetőséget, hogy kifejezze magát. Neki is van véleménye a kérdésről, amit ki akar fejteni. A meghallgatáshoz való jogának tiszteletben tartása pozitív hatással lesz a vita menetére.

3. Ha úgy érzi, hogy hibázott a helyzetben, kérjen bocsánatot.Ez nem a saját kisebbrendűséged beismerése. Inkább az ellenkezőjét, megmutatja, hogy tudja, hogyan kell beismerni a hibát, és nem hajlandó feláldozni a kapcsolat melegségét és bizalmát a győztes pozíció fenntartása érdekében.

4. Ne süllyedjen sértegetésig, amikor frusztrációit fejezi ki. A botrány nem válik botránnyá, ha a beszélgetést az illendőség határain belül tartja. Csak azért, mert közel álltok egymáshoz, még nem jelenti azt, hogy bármelyikőtök szabadon sértegetheti a másikat. Bölcsessége és megfontolt nyelvhasználata segít elkerülni a destruktív konfrontációkat.

Következtetés

Az állandó viták egy párkapcsolatban belülről rombolják a kapcsolatot. Nemcsak a kölcsönös megértést befolyásolják, hanem az egyes házastársak személyiségét is. Ahhoz, hogy egy kapcsolatban megmaradjon a szeretet és a tisztelet, mindkét fél részéről nagy erőfeszítésre van szükség. Rajtad múlik, hogy milyen kapcsolatot szeretnél kialakítani. Szóval türelmet, bölcsességet és termelékenységet kívánok nektek.