Hogyan éljünk együtt az anyósoddal egy házban

Az anyósod egy szörnyű lény, karmokkal és hosszú farokkal. Ő az, aki számos anekdota és pszichológiai tanácsadói történet hősnője. Rendben van, ha a vele való kommunikáció „protokolláris”, és az ünnepnapokon történő rövid találkozásokra korlátozódik, de néha a családi körülmények megkövetelik, hogy az anyósoddal egy házban élj. Lássuk, hogy ez egyáltalán lehetséges-e kölcsönös idegeskedés és büntetőjogi következmények nélkül.

A viszálykodás közös előfeltételei

Amint a fiatalok megházasodnak, teljesen megváltozik a családi és társadalmi státuszuk, és leggyakrabban a környezetük is. Hosszú távú érdeklődési kör és hobbi, családi kötelékek és szokások, családi kötelezettségek és telkek változása. A férfi megszűnik „fiú” lenni, és „férj” lesz. És az anyós még mindig anya, megduplázza a fiatal családról való gondoskodást.

A hírhedt „generációs konfliktus” nem csupán irodalmi fordulat, hanem a különböző körülmények között nevelkedett, a pénzhez és a televíziós hírekhez másként viszonyuló emberek közötti ellentmondások valós tükörképe. Nem azért hívtak meg az anyósod házába, hogy kritizálj és kommentálj, hogy megmutasd progresszív társadalmi-politikai nézeteidet. Még mindig van időnk beszélni a globális kataklizmákról, kezdetben jobb, ha az otthonunk felállításával és a bizalomteljes interperszonális kapcsolatok kialakításával foglalkozunk. Íme a vita alapfeltételei:

1. Ellenőrizetlen érzelmek– Az „idegen” a fiú mellett tudat alatt fenyegetésként, kevéssé ismert veszélyes tényezőként érzékelhető. Ha a meny függetlenséget vagy ellenszenvet mutat a kommunikációs folyamatban, az anyós megérti, hogy ez potenciális veszélyt jelent a család jólétére. A hozzászokás első szakasza tehát a negatív, ellenséges érzelmek semlegesítésére épül. A legegyszerűbb módja annak, hogy egyetértesz mindennel, amit hallasz, még akkor is, ha az anyós egyenesen hülyeségeket sugároz, később bosszút állhatsz és érvényesítheted az álláspontodat.

2. A szokásos verseny– Az anyós megszokta, hogy ő a család egyetlen úrnője, abszolút tekintély a férjével és a gyerekekkel szemben. A meny érkezésével nemcsak egy új, független identitás jelenik meg, hanem a fiú életében a korábbi fontosság is elveszik. Természetesen mindenki pszichéje arra van beállítva, hogy megtartsa és kiterjessze a befolyási körét, és ne veszítse el a betöltött pozíciókat. De a kapcsolatban nem lehet számtanilag tudni a jövőbeli eredményt, sok lépésre van szükség ahhoz, hogy megtaláljuk a „közös nevezőt” és egy előnyös, jótékony kapcsolatot építsünk.

3. A fiú helyzete– Mindkét oldal „rángatja” őt, és határozott álláspontot követel a figyelméért folytatott elsöprő küzdelemben. Értelmetlen, sőt kockázatos, nem választhat az anyja és a házastársa között, nem kell felesleges lelki gyötrelmeket okozni. A célod az, hogy megőrizd a szuverenitásodat, és megmutasd, hogy képes vagy produktívan kommunikálni.

Ha veszekedni fogsz, jobb, ha azonnal elhagyod a szobát, és hátulról becsapod az ajtót. Kényszerítheti a házastársat, hogy engedelmeskedjen, hogy elidegenítse az anyát, de ezt súlyos bosszú követi: a bizalom hiánya, instabil kapcsolat, feszült kapcsolatok a családtagok között.

Mindenki tudat alatt bizonyos előnyöket (ajándékokat, érdekes kommunikációt, gyakorlati előnyöket) keres a közelségben és a közelségben. És hogy milyen előnye vagy haszna van egy fiatal, alkalmatlan menyének, azt még nem tudjuk. Ez lényegében egy „szélhámos a trónon”, egy kívülálló, aki erőszakkal belép az összetartó családi struktúrába, és fokozott figyelmet követel magának.

Különbség a pszichológiai státuszban

A helyzetet csak tudatosan lehet szabályozni; az indulatos nézeteltérések sok időt és energiát vesznek el. Ha a házastársi kapcsolatot az érzelmi dominanciára építed, a konfliktusok sokáig elhúzódhatnak. „Érdekes” cselekmény fog kialakulni, a rokonok két ellentétes táborra oszlanak, és érdeklődéssel figyelik Halle Berry kontra Rosamund Pike epikus csatáját.

A pszichológiai státusz különbsége nagyon egyszerű: „ő más”, „mi mások vagyunk”, de nem így: ki az „idősebb – fiatalabb”, ki az „okosabb – butább”, minőségi és kollektív oppozíciók nélkül. oktatás 1 A pszichológiai státusz különbsége nagyon egyszerű. Ti csak különböző emberek vagytok, a ti egyéni készleteitekkel: végzettség és tapasztalat, ízlés és hobbi, életkori célok… Senkinek sem kell engedelmeskednie senkinek, senkinek sem kell felelnie senkinek, senkinek sem kell gondoskodnia arról, hogy jól érezzék magukat.

Mindenki gondoskodik a saját anyagi és erkölcsi jólétéről. Ha az anyósod segíteni akar, kérlek, tedd meg, ez az ő választása és kívánsága, de bigottság és a létfontosságú sztereotípiáinak erőltetése nélkül. Jogod van megtagadni még a segítségét is, ha nem tetszik a főzőtudománya, a rendről és a gyermeknevelésről alkotott elképzelései.

Stratégiai hibák

Érdekes, hogy nagyon kevés külföldi tanulmány és gyakorlati ajánlás létezik ebben a témában – Nyugaton nem szokás a szülőkkel együtt élni. Ezzel szemben a keleti országokban az emberek szentnek tartják a családi hierarchiát, és gyakran használják a menyüket szabad szolgának vagy rabszolgának.

Megpróbáljuk reálisan felmérni a helyzetet: a fiatal családok mintegy 30 százaléka a szüleivel él, hogy pénzt spóroljon a lakbéren. Eredmény: az ilyen családokban a házasság első 5 évében a válási arány 1,5-szer magasabb, mint azokban, akik bérelnek vagy más lehetőségük van a külön lakásra.

Anna Zubova részletesen bemutatja menye „felnövésének” és a családi légkör javításának folyamatát a Családi diplomácia című könyvében. A meny és az anyós között. Egyszerű és hatékony kommunikációs technikákat kínál, amelyek segítenek megérteni egymást és megtalálni a közös hangot. Bővebben itt.

Julia Novikova Anyós és meny és meny könyvében bemutatja a családi konfliktusok fő okait, a viselkedési normákat és sztereotípiákat, a hasznos viselkedési szabályokat és stratégiákat. A szerző eltúlozza az anyós képét, csak egy mindenütt jelenlévő szörnyeteg, de világosan megmutatja a tipikus helyzeteket és a kommunikációs hibákat.Bővebbenitt.

A fiatal feleség nagy hibái abból fakadnak, hogy autonóm társadalmi egységet akar létrehozni, és elhatárolja magát a többi családtagtól. Lássuk be, ez valószínűleg nem fog működni.

1. Megőrzöm a semlegességemet: szinte irreális, az emberi kapcsolatok robbanékony keverék, annál is inkább, ha ismeretlen emberek saját elvekkel és meggyőződéssel „ütköznek” egy közös konyhában. Idővel a sérelmek és a sérelmek felhalmozódnak, a barátságos mosolyt gonosz vigyor váltja fel, és az embernek gyakran el kell rejtenie az ingerültséget. Ez a családi kapcsolat természete, javulhat vagy romolhat, de nem lehet állandó.Készüljön fel a „gázolásra”, de ne feledje, hogy az anyósa nem azért teszi, hogy bosszantsa, vagy hogy szenvedjen. Az ő fejében ő „megmondja neked, hogyan csináld helyesen a dolgokat”, „segít a ház körül”. Tehát, kezdje el a „javítást” idő előtt, szó szerint az élet kezdetétől fogva együtt.

2. Elhatárolom a területet és a családi hatalmatIrreális: Ki szeretné, ha „kiszakítanák” az életteréből, és saját szabályokkal rendelkezne, két centiméterrel arrébb tenné a vízforralót?. A szekrények és a lakótér bármilyen szétválasztását elidegenítésnek és a tulajdonjogok elleni támadásnak tekintik. Nyugodjon meg, ne próbálja megosztani a hűtőszekrényt vagy a takarítási sorban állást, minden változást fokozatosan hajtson végre. Akkor a lángoló forradalom és a barikádokon lobogó zászlók helyett egy stabil generációk közötti szimbiózist és egy ésszerűségen belüli külön háztartást kaptok körülbelül hat hónapon belül.

Az anyós is belefárad az állandó szükségességbe, hogy „őrizze a területet”, ha látja, hogy nyugodtan megbirkózik, a fia nem megy mezítláb és éhesen, megnyugszik, és megadja neked az összes hazai hatóságot.

Nincs szükségem a tanácsodra, de azért megkérdezem

„Az eltérés számít” – fiatal korban sokkal könnyebb alkalmazkodni mások feltételeihez és igényeihez. Könnyebb megmutatni a jóságodat és az engedelmességedet, mint összeszedni a széttört házastársi boldogság darabjait. Röviden, mindenbe beleegyezik: reszelt répa reggelente és mosószappan minden alkalomra. Aztán majd rájössz, és fokozatosan elkezdesz újítani.

Csodák nem történnek, ha távolságtartóan és óvatosan viselkedsz, ha korlátozod a fiadhoz való hozzáférést, és az anyja ellen állítod, akkor végül sok neurózist és mentális traumát, igazságtalanságérzetet, alacsony önbecsülést kapsz. És az anyós ragaszkodik a véleményéhez, és azt mondja: Figyelmeztettelek, hogy ez a fejetlen tyúk nem tud megbirkózni a családi élettel.

Értsd meg, anyósnak megvoltak a saját „ideális” elképzeléseia menyével és a modorával kapcsolatban, adjon neki időt, hogy alkalmazkodjon, változtasson a belső hozzáállásán. És ne feledkezzen meg a házastárs apjáról: ha bizalmat tudsz ébreszteni, akkor biztos, hogy befolyásolja az anyósát, és segít a családi harmónia megteremtésében. És a második „tartalék útvonal” az anyós és az anyós közötti kommunikáció, amely gyökeresen megváltoztathatja a helyzetet; sokkal több közös elképzelésük van a világról és a húsdaráló megfelelő céljáról. oktatás 1 A második „tartalék útvonal” az anyós és az anyós közötti kommunikáció.

Hogyan léphet kapcsolatba:

1. „Ingyen ajándék”– a fiatalok általában mindenre kiterjedő segítséget és gondoskodást várnak a szüleiktől, elfelejtve, hogy sok anyagi és egyéb problémájuk is van. Próbáljon meg ajándékokat adni az anyósának a mindennapi és ünnepi alkalmakra, hogy részt vegyen a háztartási cikkek és kellékek beszerzésében.

2. „Beszélgessünk.”– természetesen lesznek spontán, impulzív beszélgetések és eljárások. Most egy előkészített beszélgetésről beszélünk, amikor meghatároztad a kommunikációs célokat és célkitűzéseket: milyen eredményeket vársz a beszélgetéstől?? Milyen érveket fogsz használni?? Milyen lehetőségei vannak??

3. „Az illemszabályok.”– Legalább hivatalosan tartsa be a családban elfogadott magatartási szabályokat, nem lehet kategorikusan eljárni egy olyan kényes területen, mint az anya-fiú tandem. Ha otthon tilos az alkohol, nem kell nyíltan behozni egy láda sört a konyhába; ha az anyósod nem szereti a háziállatokat, nem kell elhoznod az egész állatállományát.

4. „És ő olyan, jóképű, szakállas!”– Egy nyilvánvaló tipp, ami 100%-ban működik, de a fiatal nők ritkán használják. Dicsérje házastársát az anyós jelenlétében, csodálja készségeit és képességeit, gyakran kérdezi, hogy hol tanult olyan ügyesen kinyitni egy üveg uborkát. Mindent egybevetve, az érzelmek teljes izgalma és körforgása.

Kérjen szituációs segítséget, kérjen hasznos tippeket és tanácsokat. A bizalom csúcspontja az, amikor egy valós vagy képzeletbeli kapcsolati problémát beszél meg a partnerével, és tanácsot kér a helyzet javítására. Ne rejtsd el a magánéletedet, beszélj a gondjaidról és az incidensekről, és ne teremts titokzatos intrikát.