A házassági konfliktusok okai és megoldási módjai

Az érzelmi konfliktusok gyorsan kezdődnek, és nagyon nehéz lehet megoldani őket. Ez különösen családi viták esetén fordulhat elő. Időről időre minden családban előfordulnak konfliktusok. Csak azok a házastársak, akik teljesen elvesztették az érdeklődésüket egymás iránt, soha nem kerülnek konfliktusba. Egyes veszekedések ártalmatlanok, mások pedig helyrehozhatatlan károkat okoznak a kapcsolatban. A boldog család nem az, ahol nincsenek veszekedések, hanem ahol tudják, hogyan oldják meg a pénzzel, a piszkos edényekkel és az anyós érkezésével kapcsolatos nézeteltéréseket. Ha azonban a viták túl gyakran fordulnak elő, válás lehet a vége. Ezért jó, ha megtanuljuk, hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben, és hogyan előzzük meg azokat, ahol csak lehet.

Miért alakulnak ki családi konfliktusok

A házastársak összecsaphatnak mind a triviális, mind a lényeges kérdésekben.A házassági konfliktusok leggyakoribb okai:

1. Vezetői küzdelmek. Amikor két erős személyiség összeházasodik, viták alakulhatnak ki, mert egyik házastárs sem akar engedelmeskedni, és mindketten parancsolni akarnak.

2. Rossz szokások. A családban nem lehet nyugalom és béke, ha a férj vagy a feleség visszaél az alkohollal vagy a drogokkal.

3. Pénzügyi kérdések. Az egyik házastárs azon vágya, hogy pénzt takarítson meg a családnak, vagy a partner rovására éljen, gyakran okozza a vitákat.

4. Féltékenység. Ha az egyik partner féltékeny, vagy gyakran ad okot a féltékenységre, a konfliktusok nem kerülhetők el.

5. Elvek és meggyőződések konfliktusa. Ez a probléma gyakran akkor merül fel, ha a férj és a feleség különböző társadalmi osztályokból származik, vagy különböző kulturális és vallási hagyományokban nevelkedett.

6. A családi felelősségek és az otthoni problémák igazságos megosztásának elmulasztása. Amikor az egyik házastárs az összes házimunkát a másik házastársra akarja hárítani, ez jogos nehezteléshez vezet. Nyaralás, szabadidő és ki mossa ma az edényeket, és ki főz vacsorát – a családi botrányok gyakori forrása.

7. A rokonok bevonása a családi ügyekbe.Nagyon gyakran az apósok azok, akik konfliktusokat és szakításokat idéznek elő.

8. A „gyermekkérdés”,Amikor az egyik házastárs gyermeket akar, a másik házastárs pedig kerüli a szülőséget. Ugyanez vonatkozik a gyermekek számára és nevelésük módjára is.

A legtöbb ilyen házassági nézeteltérés könnyen feloldható, különösen a kisebb, helyzetfüggő jellegűek. De ha a családi viták napi szintűvé válnak, a pár állandó konfrontációban van, és még a háztartási kérdésekben sem tud megegyezni, akkor a kisebb okok mögött valószínűleg a házassággal és a partnerrel való elégedetlenséggel kapcsolatos közös elégedetlenség áll.

Az ilyen partnerek nagyobb valószínűséggel veszekednek nagyon hevesen, inkább „harcra” hasonlítanak, mint tárgyalási kísérletre. A veszekedés során elfelejtik, honnan indult a konfliktus, és nem az a céljuk, hogy megoldják a nézeteltéréseiket, hanem az, hogy megpróbálják érvényesíteni magukat és bántani a másikat. Az ilyen konfliktus rombolóvá válik.

A destruktív konfliktus jelei

Már a kezdetektől fogva világos lehet, hogy nehéz a konfliktust békésen és mindkét fél számára a lehető legkisebb veszteséggel megoldani. Egy ilyen durva beszélgetéskezdés az esetek 96%-ában negatív eredményre vezet.

A konfliktus kezdetén az egyik beszélő elutasító, kritikus vagy szarkasztikus.

Megvetés:a házastársak megpróbálják megalázni egymást, néha nyíltan agresszívan, de gyakrabban gúnyolódás formájában.

Kritika vagy szarkazmus: Az egyik házastárs nem csak panaszkodik valami miatt, hanem kifejezi általános negatív hozzáállását a másik házastárs személyiségével szemben. Az általánosítások különösen rombolóak lesznek. „Például mindig piszkot hagysz magad után” vagy „Egyszer kimosod a saját koszos zoknidat” vagy „Soha nem jössz időben” stb..

A támadásokra válaszul a kritikával vagy megvetéssel bombázott személy védekezően reagál, és elkezd kifogásokat keresni, vagy figyelmen kívül hagyja a hozzá intézett szavakat, egyfajta áthatolhatatlan fallá válik. Mindkét stratégia a konfrontáció fokozódásához vezet.

Tippek a destruktív konfliktus konstruktívvá alakításához

A családpszichológusok úgy vélik, hogy sok pár azért kerül konfliktusba, mert nincsenek felkészülve a házassággal járó kihívásokra és próbatételekre. A fiatal férjek és feleségek gyakran tévesen úgy vélik, hogy ha kölcsönös érzéseik vannak, akkor nem lehetnek problémák vagy nézeteltérések. Ezért csalódnak egymásban és szakítanak, pedig megpróbálhatták volna konstruktívan megoldani a konfliktusukat.

Azok a párok, akik tudják, hogyan viselkedjenek megfelelően konfliktushelyzetekben, nemcsak a válás elkerülésére kapnak esélyt, hanem kapcsolatukat is sokkal erősebbé teszik. Íme néhány hasznos tipp arra vonatkozóan, hogyan oldhat meg bármilyen konfliktust, és hogyan akadályozhatja meg annak elfajulását:

Tanuld meg meghallgatni a partneredet, és azt is, hogy meghallgasd őt.Azok a házastársak, akik veszekedés közben megpróbálnak megszólalni anélkül, hogy meghallgatnák egymás érveit, veszekedést és szakítást kockáztatnak a legapróbb indítékok miatt. Mutassa meg a partnerének, hogy bár nem ért egyet a véleményével valamiről, általában elfogadja őt (úgy, ahogy van). Ne feledje, hogy a dömping sok kritika és neheztelés a férfi, akkor csak, hogy ő megy a vak védekezés.

Amikor az emberek konfliktusba kerülnek (ez lehet egy rövid nézeteltérés, kiabálás vagy jeges csend), mindenki reméli, hogy megnyeri a csatát. Az illető annyira arra koncentrál, hogy megbántson téged, és bebizonyítsa, hogy igazad van, hogy a normális kommunikáció szinte lehetetlenné válik. Ehelyett próbáljátok meg higgadtan és szeretettel meghallgatni egymás álláspontját, ez segít kompromisszumot találni és helyreállítani az egyensúlyt.

A pszichológusok az „aktív meghallgatást” tartják a konfliktuskezelés legmegfelelőbb technikájának. A lényege, hogy megpróbálod magad az ellenfeled helyébe képzelni. Először is, hallgassa meg figyelmesen, majd finoman mondja, hogy megérti, de más szemszögből látja a helyzetet. Ha problémája van a házastársával, fogalmazza meg „én beszélek” formában, hangsúlyozva az érzéseit és a partnere viselkedésével kapcsolatos érzéseit. Például a „Mindig sokáig dolgozol, sosem érsz haza vacsorára, és naponta tízszer kell újramelegítenem az ételt” helyett mondd azt, hogy „Magányosnak érzem magam, mert nélküled kell elmennem vacsorázni”. A beszélgetőpartnerének minden egyes kijelentésre válaszolva meg kell győződnie arról, hogy megértette az elhangzottakat. Ehhez át kell fogalmazni a mondatot, és a „Jól értem?…” vagy „azt akarod mondani, hogy…”. Ezután tudatni kell a partnerrel, hogy törődik az érzéseivel, és tiszteletben tartja az álláspontját.

A módszer valóban működik, és sok családpszichológus használja a terápiájában. Bár ennek a megközelítésnek is vannak ellenzői. Például a híres Love Lab szerzője, John Gottman. Véleménye szerint egy konfliktus során, amikor az érzelmek magasra csapnak, szinte lehetetlen nyugodtan meghallgatni a másik felet, feltétel nélküli elfogadással és álláspontjának elismerésével. De érdemes kipróbálni az aktív hallgatást.

1. Legyen hajlandó engedményeket és kompromisszumokat kötni. Ha a büszkeségedet helyezed előtérbe, és nem a kapcsolataidat, zsákutcába kerülsz, és soha nem jutsz ki a konfliktusból. Ne feledje, hogy a vita csak vélemény- és nézetkülönbség, nem pedig harc. A cél tehát nem az ellenfél megvetése vagy a felsőbbrendűség kimutatása, hanem a közös megoldás megtalálása és a nézeteltérések feloldása.

2. Vitatkozáskor kerülje a hangnem felemelését.Azok a házastársak, akik hajlamosak elveszíteni az érzelmek feletti kontrollt, nagyobb valószínűséggel szakítanak.

3. Soha ne tegye személyessé.Ha meg akarod menteni a házasságodat, ne feledd, hogy a veszekedés el fog múlni, és a bántó szavak, amelyeket mondasz, sokáig emlékezni fognak.

4. Soha ne hagyd, hogy bárki beleszóljon a házastársi konfliktusaidba. Még a közeli rokonoknak sincs joguk beavatkozni egy olyan helyzetbe, amely csak Önt és házastársát érinti.

5. Mérsékeld az önzőségedet. Ne feledje, hogy amikor megházasodik, az azt jelenti, hogy mostantól kezdve Ön és partnere egymásnak él, nem pedig önmagának. Meg kell érteni a vitákat okozó különbségeket, és meg kell tanulni tiszteletben tartani a házastárs helyzetét.

6. Bocsáss meg gyakrabban. Azok a párok, akik nem tudják elengedni a haragot, és nem fogadják el egymás hibáit, szakításra vannak ítélve.

7. Ne próbáljon kitérni a konfliktus elől. Ha megpróbáljuk elkerülni a nézeteltérések megvitatását, akkor a konfliktusból alapprobléma lesz. Az elégedetlenség ebben az esetben kimondatlan marad, és csak felhalmozódik a lélekben, de nem tűnik el. Ez időzített bombává válhat – előbb-utóbb felrobban, és sokkal nehezebb lesz a problémát békésen megoldani.

A rossz hír az, hogy a legtöbb házassági vitát nem lehet megoldani. Megváltoztathatjátok egymás véleményét, de nem kerülhetitek el a nézeteltéréseket az életmód, a személyiségjegyek vagy az értékek alapvető különbségei miatt. Az ilyen nézeteltérések miatti konfliktusok csak időpocsékolás és kárt okoznak a házasságnak.

A jó hír az, hogy a házastársak megtanulhatják, hogy a családi kapcsolatokat úgy alakítsák ki, hogy az ilyen nézeteltérések miatt nagyon ritkán kerüljön sor összeütközésre.

Mit lehet tenni annak érdekében, hogy a konfliktusok minél ritkábban forduljanak elő:

1. Érdeklődés a másik személy élete iránt. Azokban a családokban, amelyekben a férj tisztában van a felesége életével, ismeri a felesége érdeklődési körét, tudja, hogy mi fontos és értékes számára, és a feleség tisztában van a férj életének részleteivel, preferenciáival, problémáival és értékeivel, sokkal kisebb valószínűséggel vannak konfliktusok, és könnyebben kijutnak a konfliktushelyzetekből. Ez vonatkozik a mély értékekre, célokra, álmokra és életelvekre, valamint az élet apró dolgaira (hogy a férje szereti-e a főtt húsgombócot vagy inkább a puhát). A partner gondolkodásának és érzéseinek ismerete, valamint érzelmeinek és meggyőződésének tiszteletben tartása az alapja az esetleges összeütközések és konfrontációk konstruktív megoldásának.

2. Figyelem és törődés a partner iránt. A figyelem az érzelmi intimitás alapja; ez segít abban, hogy még apróságok miatt is kapcsolatban maradjatok: „Kihűlt a leves” – „Hadd melegítsem meg”, „Rémálmom volt” – „Mondd el”, „Emlékszel, hogy van-e otthon kenyér?” – „Nem emlékszem, de a biztonság kedvéért veszek” stb. stb..

3. A melegség, a társaság és az egymás iránti jóakarat olyan légzsák, amely még a viszályok idején is megőrizheti a pozitív érzéseket egymás és a házasságotok iránt.

Nem könnyű megtanulni elfogadni és szeretni a másik embert minden tulajdonságával és hiányosságával együtt. De azok a házastársak, akik a családot helyezik előtérbe, és nem saját magukat, általában sok évig együtt élnek, a problémák és konfliktusok ellenére.

Források:

John Gottman, „A boldog házasság 7 alapelve, avagy az érzelmi intelligencia a szerelemben

Daniel Shapiro, „Az érzelmekről: Hogyan kezeljük a legfájdalmasabb konfliktusokat a családban és a munkahelyen”