Hogyan reagáljunk a visszaélésekre

Az agresszió, a sértések a konfliktológia pozíciójából tanulmányozhatók – ez a szociálpszichológia és a kapcsolódó tudományok hatalmas ága, ha átgondoltan vizsgálod, eljuthatsz az osztályok közötti harchoz és a permanens forradalomhoz. Jobb, ha a háztartási és társadalmi helyzetekben olyan hasznos tanácsokra összpontosítunk, amelyek segítenek semlegesíteni a konfliktusokat és azok következményeit.

A sértegetés tisztán emberi időtöltés, amelyet a társadalmi fejlődés és a humanitárius ismeretek révén tanulnak meg. A grizzly medvék hátsó lábukra állnak, és a lehető legmagasabbra kaparják a fák kérgét, hogy megmutassák dominanciájukat. Az emberek világában elég, ha megalázzuk és szavakkal sértegetjük a másik embert, hogy nagyszerűnek és széles látókörűnek érezzük magunkat.

A bántalmazás egy agresszív taktika részeként érzékelhető, amelynek célja, hogy kárt és szenvedést okozzon Önnek. Tehát az Ön válasza attól függ, hogy mennyire határozott az agresszor, nagyon gyakran ez csak egy érzelmi előjáték a fő részhez.

Igaz, hogy a sértegetés ritkán, vagy egyáltalán nem szándékos. A támadó célja az, hogy kibillentsen téged az egyensúlyodból, hogy hallja, hogy visszaszidsz, és akkor jöhet a támadás, mert te is szidalmaztad vagy sértegetted őt. Megpróbálja Önt destruktív viselkedésre kényszeríteni, hogy megtorlást provokáljon.

Az Ön feladata: azonnal értékelje a helyzetet, annak következményeit és azt, hogy hogyan tud a támadó viselkedésétől eltérő módon reagálni. Muszáj: nem szabad elfogadni mások gondolkodásmódját és viselkedését, meg kell maradni a „saját terepen”.

Tegyük fel, hogy két hölgy konfliktushelyzetben van, az egyik azt mondja, hogy „te egy buta állat vagy”, a másik pedig azt, hogy „te meg egy kövér koca”. A lényeg: a két hisztis összeveszett a semmin, és nem számít, „ki kezdte”, egyikük sem okos vagy jól nevelt.

Senkinek sincs igaza, senki sem téved

„A harc és a konfliktusok leginkább az orvosoknak és az ügyvédeknek kedveznek”, mi nem az állatvilágban vagyunk, és nem kell a lábunkkal hadonászni, hogy bizonyítsuk felsőbbrendűségünket. Éppen ellenkezőleg,visszafogottság és diszkréció– A nevelés és a fejlődés mutatója.

1. Javasoljuk, hogy figyelmesen hallgassa meg az előadót,kiabálás, kiabálás, hátha mond valami okosat és szépet. Általában a megválaszolatlan monológ nem tart tovább 1-2 percnél, majd folytatni kell, és egyszerűen elhagyja a konfliktus területét. Ha egy főnökről vagy ismerősről van szó, mondhatja, hogy „Folytassuk máskor és máshol. Általában az illető ezután bocsánatot kér, vagy megpróbálja elsimítani a dolgokat.

2. Mutasson empátiát– Neked kellene megmutatnod, mennyire sajnálod ezt a személyt, akinek kiabálnia és sértegetnie kell másokat. Megkérdezheted: „Mit tehetek, hogy megnyugtassalak??”, „Mi folyik itt valójában?”, „Van-e valódi okod arra, hogy ennyire ideges legyél?”

3. Használhat semlegesítő kifejezéseket„Van még valami hozzáfűznivalója?”, „minden jót neked is”, „ebben a témában nincs észrevételem számodra”, „természetesen figyelembe veszem a kritikádat”, „köszönöm, hogy segítettél felismerni a hiányosságaimat”, „azt hittem, más képességekkel rendelkezel”, „ismételd meg írásban, amit mondtál”. A lényeg az, hogy egyértelműen megmutassa a nemtörődöm hozzáállását, és eloszlassa a beszélgető személy érzelmeit.

4. A történések rögzítése a kamerával: Azonnali „szódabikarbóna hatást” okoz, az agresszor sok buborékot bocsát ki és iszappá alakul. Egy ilyen intézkedés azonban nyílt konfrontációhoz vezethet, amikor a másik fél megpróbálja elvenni a telefont, vagy más módon „megoldani” a problémát.

5. Ha valaki, aki közel áll hozzád, szidalmaz és bántalmaz tégedvagy rokon, alkalmazhatod az abszurd eszközét: mindenben egyetértesz, amit hallasz, hozzátehetsz olyan mondatokat, mint: „Még rosszabb vagyok, mint gondolod”, „Lehet, hogy még a régi harisnyádat is megeszem”. Próbálja megmutatni, hogy nem akar veszekedni, érdekli a másik fél véleménye, az összes részletet később is meg lehet vitatni, amikor az érzelmek forrása elapadt.

6. Azoknak a kiválasztott személyeknek, akiket valóban szeret, fenntarthatja az ál-bocsánatkérés technikáját – a bűnösség és a bűntudat hivatalos elismerését, még akkor is, ha nem érzi azt. De ez a megközelítés segít abban, hogy a beszélgetés azonnal nyugodtabbra forduljon. „Sajnálom, hogy ilyen érzelmeket okoztam neked.”. „Kérlek, bocsáss meg nekem, hogy ennyire aggódsz és ideges vagy.”.

A legfontosabb dolog az, hogy mutassátok meg az engedelmességre és a bűnbánatra való készséget, akkor majd kitaláljátok, mi történt. Ezt a technikát nem szabad túlzásba vinni; ha gyakran használják, elveszti értelmét. Valójában, ha gyakran kell sértegetéseket hallgatnia, akkor talán itt az ideje, hogy a védelemről a szuverenitásra térjen át.

És reggel felébrednek

Sok pszichológus figyelmen kívül hagyja a kommunikáció fontosságát a „forró fázis” után, amely megmutatja a konfliktus vagy sértés során tanúsított viselkedés következményeit. Természetesen nehéz visszafogni egy stresszes helyzetben, mert általában a sértés és a sértések kölcsönös okok miatt történnek. Próbálja meg látni a támadások mögött a személy stresszes állapotát, az okok és tényezők komplexumát, amelyek miatt vad medve módjára viselkedik.

A „Te csak egy bunkó vagy” mondat nagy csalódást rejthet az élettapasztalatoddal kapcsolatban, eszkatologikus hangulatot és egzisztenciális válságot. Ahogy a mondás tartja, „a rossz kapcsolat is kapcsolat”, és jóra is változhat. Például a házaspárnak továbbra is együtt kell élnie ugyanabban a lakásban, és közös problémákkal kell foglalkoznia. A tegnapi riválisok az új versenytárs ellen szövetkezhetnek, a régi sértések és sérelmek feledésbe merülnek, és új, különösen finom sértések készülnek.

„A legtürelmesebb nyer”, ne feledd: Nem adod fel, hanem pozíciót váltasz. Megpróbálod megérteni és elfogadni a panaszt, még akkor is, ha az indokolatlan. A lényeg az, hogy amikor az egyik személy kiabált a másikkal, megmutatta a hozzáállását, kiadta a negatív érzelmeit és „lenyugodott”.

Valójában, ha a helyzetet nem vitatják meg, hamarosan visszaesés következik, mert lényegében semmi sem változott. Itt az ideje, hogy valóban megértsük a visszaélések indítékait és okait, hogy megelőzzük a további támadásokat.

Charles Lixon professzor, jogász, Conflict című könyvében. A Hét lépés a békéhez című könyv rámutat a családi és társadalmi feszültségek fontosságára, és gyakorlati technikákat kínál azok leküzdésére.

Bármilyen furcsa is, a sértettség és a sértődés segít megérteni egy kapcsolat bizonyos aspektusait.

1. Mennyire állsz „közel” az ellenfeledhez?. Emlékezzetek Kalugina és Novoszelcev elvtársakra: nem engedtétek, hogy bárki, akivel együtt dolgoztatok, csokrot dobjon az arcotokba!

2. Hogyan viselkedjünk a legjobban ezzel a karakterrel: Valószínűleg ismételt sértegetési kísérletek lesznek, ha ez a személy jelleme vagy viselkedése.

3. Lásd a saját nevelési és viselkedési hiányosságaidat, lehet, hogy te sem vagy egy angyal, bár nagyon igyekszel.

4. Találd meg a valódi válságot, a problémás pillanatokat és állítsd be a kapcsolatot.

Tehát a küldetésed egy botrányban vagy veszekedésben: a vihar átvészelése, a kapcsolat megmentése, a „rossz” érzelmek megszabadulása.