5 tipp, hogy ne félj többé az emberektől

A szociopátia, a szociofóbia a szociális alkalmazkodási zavarok olyan formái, amelyekben a szociális felelősség elkerülése, a kommunikációtól való félelem, a szociofóbia és a szociopátia a szociális felelősség elkerülése. Ez nem csak egy „divatos” és népszerű viselkedési zavar, hanem egy olyan társadalmi fejlődési diagnózis, amely az emberek elkülönülését, önelszigetelődését ösztönzi. Szinte lehetetlen túlélni más emberek és a szociális környezet előírásai nélkül, de sokan olyan kritikus helyzetben találják magukat, amikor félnek kapcsolatba lépni és kommunikálni másokkal.

Önkritika és önbecsülés – hol vannak a türelem határai?

A természet tervének megfelelően a félelem szükséges a nem kívánt, veszélyes érintkezés elleni védelemként. A mai társadalmi környezetben, ahol egyre kevesebb a valós veszély az éhezés, a betegségek és járványok, valamint a kényelmes lakhatás hiánya formájában, minden figyelem a másokkal való kapcsolatra összpontosul. A versenykörnyezet táplálja az individualista tendenciákat, a jövedelemért és a társadalmi ranglétrán való versengés, a presztízs és a társadalmi ranglétrán való helytállás. Jobb, ha távol tartjuk magunkat a félelem és az ingerültség forrásaitól.

A társadalmi interakciókban a félelem érzése gyakran határtalan türelemmel párosul, mert ha gyakran és érdemtelenül megsértik a szülők vagy más emberek, akkor el kell viselnie, fájdalmas ütéseket kell elviselnie az önbecsülésnek. Az emberben kialakul az önkritikára való hajlam, hogy igazolja mások elégedetlenségét, fél attól, hogy újabb „hibát” követ el. Végül is, mások nem hibáztathatnak téged azért, ami történik. Megtehetik, nagyon is, mert nem gondolnak a szenvedésed következményeire és felelősségére, túlélnek, előrébb jutnak mások megalázásával és elnyomásával.

Az önkritika jót tesz a racionális gondolkodásnak, De nem válhat az önpusztítás, a saját személyiség elnyomásának eszközévé. Szükséges, hogy konkretizáld az érzéseidet, ha növekvő nyugtalanságot és félelmet érzel, mindenképpen „kapd el” az okot, hogy miért, miért, milyen okból, amíg rá nem jössz, hogy éppen most nem fizetted ki a közüzemi számlát.

Az intenzív önkritika következményeként – csökkenti az önbecsülést, az ember kételkedik a gondolataiban, a tetteiben, a képességeiben, nem hajlandó döntéseket hozni, nem akar kezdeményezni, vagy hirtelen „mindent elront”. Nem örül az eredményeknek és a sikereknek, mert azokat a nyugtalanság és a megérdemelt büntetés pusztító, romboló érzése követi. A negatív, szorongató eseményeket az elképzelt rossz cselekedetekért járó magasabb büntetés logikus következményének tekinti.

De az emberektől való távolmaradás nem opció, és a félelmek ellenére ne feledje, hogy a többi ember a kedvesség és a törődés, a támogatás és a megértés, valamint az életenergia forrása. Előbb-utóbb el kell hagynia a menedéket, és nyíltan kapcsolatba kell lépnie másokkal.

Nem kell kiabálni ahhoz, hogy meghallják

Meg kell választani, hogy a belső akadályok leküzdése érdekében milyen módon mutassuk meg ítéleteinket és preferenciáinkat másokkal való interakcióban, különösen, ha ezek ellentétben állnak a családi és társadalmi normákkal. Feleslegesen kerülje az elismert családi vagy közösségi tekintélyek szembeszegülését. Végül is ez a tudatod egy része, amely segített meghatározni önmagadat; a negatív tapasztalatok is szükségesek az összehasonlításhoz és az önmeghatározáshoz.

1. Destruktív, konfliktusos interakciós mód– A nyílt konfrontáció jobb, mint a családi hierarchia mélyén parázsló, szénmonoxidos tűz. Legalább így megtudhatjuk minden családtag alapvető véleményét a kapcsolatokról, viselkedési szabályokról. A konfliktus lehet a megegyezéshez vezető ugródeszka, de vezethet a kapcsolat megromlásához is, ha a felek nem hajlandóak változtatni a meggyőződésükön.Ironikus módon egy konfliktusos, stresszes konfrontáció után sok családban új és tartós vonások alakulnak ki. A félelmek gyakran konfliktusos viselkedést váltanak ki, mert az emberek előre biztosak abban, hogy figyelmen kívül hagyják vagy kritizálják őket – ez a negatív vagy elégtelen élettapasztalat következménye.

2. Konstruktív, dialogikus kommunikációs mód– A szülőktől való elválás legkedvezőbb mechanizmusa, amelyben a kölcsönös bizalom és megértés megmarad, és a segítség és a pszichológiai támogatás lehetősége megmarad. Csak kölcsönös tisztelet és a „vereség” elfogadására való hajlandóság, a családtagok szétválasztása esetén működik. De senki sem garantálja, hogy mindig boldog, partneri kapcsolatot tart fenn, jobb, ha nem lazítasz. Ez a kommunikációs mód „semlegesíti” a legjobban a szituációs és jövőbeli félelmeket, mert kiküszöböli a konfliktusos módon rejlő hibák és kétségek nagy részét.

3. A konformista út, amely a családban vagy a közösségben testesül meg– Önmegtagadás, az igényeknek való megfelelés az egyensúly fenntartására, a konfliktusok elkerülésére irányuló belső vágy javára. Valószínűleg a legveszélyesebb lehetőség a függetlenség fenntartására és a félelmek leküzdésére, ahol mindenki elégedett a látszólagos renddel és harmóniával. És ez valójában a rossz, természetellenes módja annak, hogy egy családon vagy monolitikus kollektíván belül maradjunk.

A legnagyobb félelmünk a saját árnyékunk

Ez a népi bölcsesség tökéletesen illusztrálja a félelmek természetét – leggyakrabban az agyunkban létező képek miatt félünk és idegesek vagyunk, nem pedig a valóságban. A tartós félelem gyökere a visszatérő negatív érzelmek, amelyek „bebizonyították” számunkra, hogy agresszorok és gonosztevők vannak körülöttünk, és az ellenállás hiábavaló.

Nincs olyan ember a világon, aki ne félne, kivéve, ha az agykéreg vagy a mentális funkciók bizonyos részei elsorvadtak. Minden hétköznapi ember, jövedelemtől és társadalmi státusztól függetlenül, folyamatosan fél és szorong, mert ez a psziché normális védelmi funkciója. Csak ők tanultak meg uralkodni indulatukon és félelmükön, tényleg azt hiszik, hogy két politikus, akik emberek millióinak érdekeit tartják maguk mögött, lelkesen kezet ráznak, és nem félnek a tárgyalások eredményétől?.

A kommunikációtól és a társadalmi interakciótól való félelemnek sok köze van az önmeghatározás szintjéhez, ami az egyén érését és az önismeret fejlődését mutatja. Amit nem életkorral vagy más mennyiségi paraméterekkel lehet mérni, hanem az oktatásban, karrierben, kreativitásban, saját családban és az élet más területein elért eredményekkel. Például három felsőoktatási diploma nem az önmeghatározás és a személyes fejlődés mutatója, de a szakmai eredmények, az önmegvalósítás a választott területen megerősítik a kétségek és félelmek ellenére való cselekvés képességét.

A sikeres önmegvalósítás és a személyes önmeghatározás jelei, amelyek hozzájárulnak a társadalmi félelmek leküzdéséhez:

1. Az érzések és érzelmek szintjén– A kollektív és családi kötődés leküzdése, amikor a szoros kötődés érzéseit barátság, karrier, kreativitás, saját család váltja fel. Öröm, boldogság, eufória érzései, amelyek a tanulmányokban, a munkában, a kapcsolatokban elért saját eredményekből és a nehéz problémák önálló megoldásából fakadnak.Amikor a munka eredményétől való félelmet felváltja a tökéletesen elvégzett feladatra való büszkeség, kialakul a saját tudásunkba és erőnkbe vetett bizalom. Amikor a hibákat a kommunikációs, tudományos és termelési folyamat elkerülhetetlen részének tekintik.

2. A gondolkodás szintjén– Tervezett fejlődés a választott területen, a rövid és középtávú tervek megértése, a stratégiai tervezés és a szükséges kiigazítások elvégzésének képessége. Oktatási vagy üzleti siker, amely nem a barátok vagy szülők pártfogásának köszönhető, hanem személyes döntés és erőfeszítés eredménye.Az önreflexió és a reflexió képessége az önkritika és az önértékelés megfelelő paramétereinek kialakítása érdekében. Azonosítani azokat a temperamentum- és jellemvonásokat, amelyek a legérzékenyebbek, és amelyek kétségeket és félelmeket generálnak.

3. A cselekvések és a viselkedés szintjén– Önállóan létezni olyan területeken, mint a napi kiadások, a család eltartása, a munkahelyi kötelezettségek teljesítése, kreatív projektekben való részvétel és mások. A hosszú távú, ambiciózus tervek örömet, a növekvő felelősség érzését keltik, ahol a félelem inkább a lehetséges kudarc jelzője, mint az „én és ők” közötti rendszerszintű konfrontációé.

4. Kapcsolati szinten– Te magad választod meg az irányt; a szülők és mások megértik és elfogadják az önrendelkezési jogodat, és támogatják a döntéseidet; nem próbálják ellenőrizni vagy szabályozni a kiadásaidat vagy az új ismerőseidet. a legtöbbször a félelmeink éppen mások viselkedéséből, a szavainkra és tetteinkre adott reakcióikból fakadnak. Ha nem félsz többé az emberektől, a legtöbb más félelem automatikusan eltűnik. Például, ha egy munkavállaló fél attól, hogy a főnöke megdorgálja, fél bemenni a munkahelyére, fél attól, hogy hibázik, fél attól, hogy fegyelmi büntetést kap… Ha a csapatban konstruktív a kapcsolat, az előadó nem fél az esetleges hibáktól, nem dorgálják, jobb a minőség, hatékonyabban végzi a feladatot.

Blokkok, akadályok, horgonyok

A belső blokkokra számos meghatározás létezik: akadályok, horgonyok, kiváltó okok, amelyek félelmeket és bizonytalanságot idéznek elő, gátolják az önreflexiót és az önmeghatározást, és megakadályozzák az értelmes kommunikációt.

1. „Dramatizálás”– „ijesztő” helyzetek elpróbálhatók, és bármely személy vagy bútordarab félelemforrásként használható. Címezze a tanszékhez: „Kedves professzor úr, nem tudom legyőzni önt egzisztenciális filozófiában, de azért megpróbálok minden kérdésére válaszolni. egy kiváló folytatás: videófelvétel készítése a saját párbeszédről, hogy azonosítani lehessen a viselkedési hibákat, a helyes gesztusokat vagy az intonációt.

2. „Egy egyenlet két ismeretlennel.”– A félelem gyakran az ismeretlenen, a helyzet kiszámíthatatlanságán alapul, de bizonyos esetekben, éppen ellenkezőleg, egy ismerős forgatókönyv előre félelemhullámot generál. A félelem forrásának azonosításához tehát meg kell tudnunk, hogy értem-e, mitől félek vagy sem? Ha igen, mennyire veszélyes valójában??

3. „Szívből jövő vallomás.”– Nagyszerű megoldás, ha egy fontos beszélgetés előtt bevallod, hogy nagyon aggódsz és aggódsz a számodra nagyon fontos eredmény miatt. A legtöbb ember megpróbál segíteni Önnek leküzdeni a zavarodottságot vagy a félelmet, ha elhatározzák, hogy értelmes, produktív beszélgetést folytatnak. Ha például nyíltan bevallja, hogy ez az „első állásinterjúm”, az kétségtelenül segít megnyugodni és ellazulni.

4. „Maratoni táv”– ha van egy konkrét „célvonal”, egy olyan személy, akitől félsz, fokozatosan csökkenteni kell a távolságot. Például próbáljon meg egy héten keresztül minden nap új kérdést vagy javaslatot feltenni a felettesének. Figyeljétek az ő és a ti reakcióitokat, próbáljátok ki a kommunikáció új módjait, emlékezzetek Novoseltsev elvtársra és az ő „leleményes”, „szellemes” megjegyzéseire. Programmaximum – higgadtan kommunikáljon aktuális üzleti kérdésekről, és legyen képes érvekkel válaszolni és védeni a véleményét. Ugyanez vonatkozik az „ijesztő” rokonokra is. Ha az illető annyira alkalmatlan, hogy pánikrohamot okoz, akkor csak el kell távolodnia, ez megtörténik.

5. „A befolyási övezetem.”– Az emberek nagyon gyakran túlbecsülik a hibáik jelentőségét, valójában a mi felelősségi körünk sokkal szerényebb. Értékelje a tetteket, ne a személyiséget, és tanulja meg azonosítani a tettei határait és következményeit, önkritika és önmarcangolás helyett. Például: „Kaptam egy rossz jelentést, amit a jövő héten újra meg lehet csinálni” ahelyett, hogy „egy hülye, haszontalan teremtés vagyok, aki soha semmit nem fog megcsinálni”.

Brené Brown, PhD, a Houstoni Egyetem professzora a szégyen és a sebezhetőség érzésével kapcsolatos problémákat vizsgálja, amelyek befolyásolják az élet teljes megélését. 2015-ben megalapította a COURAGEworks online oktatási platformot, hogy pszichológusokat és pszichoterapeutákat képezzen a szégyen és a sebezhetőség kezelésének módszereire. A Nagy merészség és A tökéletlenség ajándékai című könyvei 2013-ban felkerültek a The New York Times bestsellerlistájára.

Szerinte a szorongást fokozza a ragaszkodás, hogy megszabaduljunk tőle, mert ezt az érzést ugyanúgy meg kell valósítani, mint az örömöt vagy a meglepetést, a hálát vagy az ellenszenvet. Ezért nem szabad megszabadulni vagy elrejteni a kommunikációtól való félelemtől, hanem több kapcsolatot, nem szabványos helyzeteket kell találni, gyakorlati mechanizmusokat kell kidolgozni a válaszadáshoz.