Hogyan kell harcolni és javítani egy kapcsolatot

A családi életben a viták nem nélkülözhetők. Egyesek enyhe formában fordulnak elő, és következmények nélkül haladnak el, mint egy akut légúti fertőzés, mások krónikussá válnak és bonyolítják a kapcsolatot. A párok közötti konfliktusok okai bőségesek. A legfontosabb dolog az, hogy megtanuljuk megoldani őket, nem felhalmozni a neheztelést és a követeléseket, hogy fenntartsuk az egészséges mikroklímát a családban. Hogyan lehet megtanulni, hogyan kell csinálni expertology szakértők.

Miért harcolsz?

Az emberek összejönnek, és elkezdik kipróbálni az új szerepeket, megosztani a felelősséget… Ez státusz-szerepkonfliktushoz vezet: „Ki a felelős otthon??”. A szeretteinket irritálja a késés, feledékenység, hanyagság, lustaság. Mindenki összeállíthat egy listát azokról a szokásokról és cselekedetekről, amelyek nincsenek egyensúlyban. Egyes párok a lomha konfliktus állapotában élnek együtt, és a hangulatuknak megfelelően ostobaságokon veszekednek.

Kevés jó ok van a harcra. A kiömlött kávé vagy egy „elpárolgott” készlet nem erkölcsileg káros, mert a háztartási problémák más érzelmi síkon mozognak. Az emberek reagálnak az önmagukról szóló gondolatokra. A szobai rendetlenség múló bánatot okoz, de a botrány táplálja a gondolatot, hogy a férje nem értékeli a kemény munkát és a gondoskodást.

Az egzisztenciális szorongás és az élettel való elégedetlenség konfliktusba sodorja az embert: értékelik-e őt, lehetek-e boldogabb?? Az önbecsülés szenved, és a partnerük számos cselekedetét sértésnek veszik: „Még a saját poharát sem mossa el…”. Mosogatógépként dolgoztam”.

A párkapcsolatban gyakori probléma a teljes kontroll. Telefonterror, szabadidő-jelentések, pénzügyi elszámoltathatóság idegesítik a legtürelmesebbeket. Ez nem akadályozza meg az „irányítót” abban, hogy azt gondolja: „Ha nem azt teszi, amit én akarok, akkor nem értékeli. Ugyanilyen áthatóak az okok is:

1. Önző vágy az ember átnevelésére;

2. Alkalmazkodjon a világnézetéhez;

3. A „többet adok, mint amennyit kapok” állítás;

4. Féltékenység paranoia formájában;

5. Az egyik partnernek indokolatlanul magas az önbecsülése;

6. konfliktusok a rokonokkal

7. Helytelen prioritási hierarchia;

8. Eltérő életszemlélet, különböző célok.

Félreértések gyakran fordulnak elő különböző iskolázottságú és neveltetésű házastársak között, akiket nem tanítottak meg arra, hogy felelősséget vállaljanak másokért.A mentális infantilizmus sok házasságot tönkretett. A késleltetett érzelmi-világnézeti fejlődés miatt az emberek képtelenek döntéseket hozni. Gyermeki tulajdonságok uralkodnak bennük – egocentrizmus, az akarat és a felelősség központjának blokkolása. A férfiak és a nők nem akarnak dolgozni, a partnerükből élnek.

A konfliktusos személyiségek típusai

Ismerje fel magát és partnerét ebből a leírásból, és vonja le következtetéseit.

1. Demonstratív típusok összecsapnak a figyelemhiány miatt.Ha gyakrabban dicsérnek és bókolnak, a veszekedések könnyen elkerülhetők.

2. A merev embereknek magas az önbecsülésük. Mindig szenvednek a meg nem értéstől és a meg nem becsüléstől. Először vádaskodás, majd visszahúzódás, hogy elidegenítéssel és elutasítással büntessenek.

3. A fegyelmezetlen emberek érzelmesek és következetlenek. Hátrányos helyzetben érzik magukat, agresszívan viselkednek, nem törődve a következményekkel.

4. Az örökké kerülgetett zsarolók a show kedvéért élnek. Ha bármi rosszul sülne el, egy bőrönddel kifelé menet. Fontos, hogy az ilyen karakterek manipulálják a személyt, hogy engedelmességet nyerjenek.

5. Konfliktusmentes – a „struccpolitika” támogatói. Elhalasztják a dolgokat és elbújnak a problémák elől, ami még több veszekedést okoz.

6. A konfliktusos emberek a botrányokat a maguk javára fordítják, és megkapják, amit akarnak.

A perfekcionisták és a nagy elvárásokat támasztó pedánsok „sok vért isznak”. Az „ultraprecíz” emberek méret szerint sorba rendezik a cipőiket, szín szerint rendezik a szennyesüket, azonos márkájú termékeket vásárolnak. Ha egy partner hibázik, nincs menekvés a botrány elől.

A kompromisszumkészséghez való alkalmazkodás. Partnerségre törekszenek, és a házasságban ragaszkodnak az együttműködéshez. Ez a leghatékonyabb magatartás a házasságban.

Vannak emberi vámpírok, akik a konfliktusok energiájával táplálkoznak… Ahhoz, hogy békésen együtt tudj élni egy ilyen személlyel ugyanazon a területen, „villámhárítót kell tartanod a kezedben”. Amíg van a harag tárgya, addig lehet levegőt venni. Virginia Satir pszichoterapeuta „vádlóknak” nevezte őket. Az ilyen embereket olyan családokban nevelték, ahol a szülők tekintélyelvűek voltak, ahol a gyermeket a legkisebb hibáért is megbüntették.

Tipikus kommunikációs hibák

A kapcsolati minták a múltra vonatkoznak. Bármilyen apróságból botránykeltő lehet. Ha évekig figyelted a szüleid közötti kapcsolatot, tudat alatt a saját családodban is reprodukálod a forgatókönyvet. Ha apád késett a munkából, és anyád téged hibáztatott érte, akkor ugyanezt megismétled a férjeddel szemben.

Egy „rivalizáló” párkapcsolatban mindegyikük megpróbálja bebizonyítani, hogy neki van igaza. Gyakran az emberek nem hallgatják meg a kölcsönös érveket, de folytatni akarják a kapcsolatot. Ha senki sem enged, az uniónak vége. A család egy hajó, amely zátonyok között hajózik… Ha az ütközés után kiszivárog az alja, a család elsüllyed. Egy párban sok mindent meg lehet tenni viták nélkül, de ezt megfelelően kell tenni, és nem vezethet váláshoz.

Hogyan találjunk közös nevezőt?

Ismerje el partnere érzelmeit. A psziché típusától és a stressztűrő képességtől függően az emberek különböző módon élik meg a hasonló helyzeteket. Tegyük fel, hogy a fejfájós férjedet hagyod csendben pihenni, és mész a dolgodra. Amikor visszatérsz, azt mondják, hogy a beteget magára hagyták. Bizonyítani, hogy ennyire törődtél vele, felesleges. Másképp látja a világot.

Ellenőrizze a viselkedését

A tapintatlanság és a beszélgetés hiánya mindenkit kibillent az egyensúlyából. Ki szereti, ha parancsolgatnak neki, ha megmondják, mit tegyen, ha megtervezik az életét..? Egyetlen megjegyzés is elég ahhoz, hogy nyilvánvaló ok nélkül botrányt okozzon. Ha nincs kedved, ne keress nyomot, és ne a szerelmeden vezesd le a negatívumodat. A harag veszekedésekhez vezet és elrontja a kapcsolatot.

Ha eluralkodnak rajtad az érzelmek, végezz 10 kontrollált be- és kilégzési ciklust, mosd meg az arcod hideg vízzel, menj levegőre, igyál egy csésze teát. Amikor észhez térsz, beszélj velük. Szakítson a szokással:

1. rendezett hangon beszél, kioktat;

2. Személyes támadásokhoz és sértegetésekhez folyamodik;

3. Könyörögj a méltóságért, magasztosítsd magad;

4. hogy az apró dolgokat piszkáljuk;

5. vágja le őket egy fél szóval.

Ne provokálj

Ha tudja, hogy partnere nem bírja a kioktatást vagy a célzást, változtasson taktikát. Sokan ráerőltetik a személyes véleményüket, és a konfliktus oka mindig ugyanaz. Ha ön a vita kezdeményezője, akkor konkrét okból szólaljon fel. Ne hozd fel a régi okokat és sérelmeket, különben hosszú időre a múltban ragadsz.

Hallgassa meg a kritikát

Valójában a hazai kritika egy burkolt kérés. Ahelyett, hogy „A vacsora után megint mosatlanok az edények”, mondd: „Mosd el az edényeket. Ez vonatkozik a jellemvonásokra is: „Mindig elkésel/rosszul főzöl/elkezel”. Fogalmazza meg gondolatait pontosabban, szemrehányás nélkül – és elkerülheti a félreértéseket.

Tanulja meg meghallgatni a panaszokat

Az érzelmi hőségben lévő emberek nem képesek 10 másodpercnél tovább a lényegre koncentrálni, és ellentámadásba lendülnek. Hagyja az illetőt beszélni – abban az esetben, ha a nézeteik megegyeznek. Figyeld meg, hogy ha elégedetlen vagy, akkor mindig azzal kezded, hogy „nem tetted / felejtetted el / hagytad cserben”. A pszichológusok ezt „te-üzenetnek” nevezik, amikor az ellenfelet védekező helyzetbe kényszeríted a megjegyzéseiddel. Használja az „önüzeneteket”, hogy hallassa magát:

1. Mondjon ki egy tényt anélkül, hogy értékelést adna: „Amikor késel…”.

2. Írja le személyes érzéseit: „Frusztrált/izgatott/ideges vagyok.

3. Magyarázza el, hogy a viselkedés hogyan hat Önre vagy a helyzetre: „Meg kellett fagynom/várnom/sietnem”.

4. Közöljön egy kívánságot: „Szeretném, ha figyelmeztetnél/ időben végeznéd a munkádat/nem késnél el.

Tartson pszichológiai távolságot

Ha az emberek hosszú ideig kénytelenek egy térben lenni, a kapcsolati problémák fokozódnak. Egy párban a konfliktus mindig nagyobb. Hogy elkerülje az órákig tartó vitákat, kerülje a szituációs veszekedéseket. Ne sértse meg a másik személy pszichológiai határait, és ne vázolja fel a sajátját. Ne az apróságokra koncentrálj, amelyek nem érik meg az idegeidet. Még ha úgy is gondolja, hogy igaza van, ne erőltesse a véleményét. Add be a derekad, mielőtt a vita elérné azt a pontot, ahonnan már nincs visszaút.

Találja meg az ingerültség okát

Gondoljon vissza a legutóbbi konfliktusra, és gondolja át, mi okozza azt. Gyakrabban jut eszembe a problémákhoz való meg nem becsült, könnyelmű hozzáállás. A férje a hibás az érzéseiért? Lehet, hogy már korábban is ott voltak, csak nem vetted észre. Ha megtalálod a megfelelő kiváltó okot, a düh gyorsan elmúlik.

Tanuljon meg tárgyalni és megállapodni

Gondolja át, hogy mi a fontos a partnerének, és állapodjon meg egy olyan kompromisszumban, amely mindkettőjüknek megfelel. Kerülje a durvaságot és az agressziót. M. könyve segíthet egy új viselkedési minta kialakításában. Rosenberg Az élet nyelve. A szerző megtanítja, hogyan lehet gondolatokat közvetíteni kiabálás és botrány nélkül. D. Chapman Az öt szeretetnyelv. Arról beszél, hogyan kell kimutatni a szeretetet. Az emberek érzik ezt a segítségen, a bátorító szavakon, az ajándékokon, a mások szükségleteinek megértésén keresztül.

Hogyan lehet elfojtani egy veszekedést?

Fontos, hogy ne hagyjuk ki a pillanatot, amikor egy szóbeli csetepaté botránnyá válik. A férjek ritkán veszekednek ok nélkül. Ha ez megtörténik, ne váljon eszkalálódó konfliktussá.

1. Hagyja beszélni az illetőt, hogy megértse a harag okát. Amikor a partnerét hallgatja, ne a saját gondolataira koncentráljon. Próbáld meg magad a férjed helyébe képzelni, és érezni a lelkiállapotát.

2. Próbáld meg manipulálni a viselkedését, csökkentsd az érzelmi töltést. A figyelemelterelés segít: „Igyunk egy kávét és beszélgessünk”, „Nyisd ki az ablakot, meleg van” … ..

3. Egyenlítse ki a pozíciókat: ha a személy áll, álljon szemben, hogy ne legyen akadály közöttük. Ha ül, menjen oda, és érintse meg a karját. Így akarja bizonyítani, hogy ugyanazon az oldalon áll.

4. Hangsúlyozza a cél egységét és a párbeszédre való nyitottságot a névmások használatával: „Én is, mint te, …”. A cél az, hogy jelezze, hogy sok közös van bennetek, és hogy tiszteletben tartjátok egymás véleményét.

5. Ha bűnös, adja elő a saját verzióját a helyzetről. Ne kérjen bocsánatot, ha igaza van, különben legközelebb a férje talál okot arra, hogy szándékosan vádoljon.

6. Alkalmazkodjon az emberhez. Az NLP technikák segíthetnek. Figyeljen a gesztusokra, arckifejezésekre, testtartásra. Másolja az intonációt, a hangmagasságot, a mozdulatokat és a tükröt észrevétlenül a beszélgetés során. Tudattalanul bizalmat és szeretetet vált ki.

Használja a konfliktusokat lehetőségként az egészséges kapcsolat kialakítására és segítésére. A felmérések szerint a házaspárok 44%-a úgy véli, hogy a kis viták összetartják a családokat és enyhítik a krónikus stresszt. Az emberek megtanulják megérteni és meghallgatni egymást, kifejezni sérelmeiket és azonnal megoldani a problémákat. A szerelmi válságok leküzdésével a partneredben bizalmat fogsz érezni, és eggyé válsz, és a fenti tippek segítenek a konfliktusok kezelésében.