Mi a helyes módja annak, hogy elutasítsunk egy kérést, és ne sértsük meg őket?

Az ember pszichológiailag kényelmetlenül érzi magát, ha nemet mond. Még ha objektív okai is vannak az elutasításnak, a döntést magyarázattal indokolja. A pszichológusok erkölcsi jogot kínálnak, megmagyarázzák, miért történik ez, és megtanítanak arra, hogy ne aggódjunk emiatt.

Mi hajtja Önt a kényelem felé?

Mindenki került már abba a kellemetlen helyzetbe, hogy a határozott „nem” helyett „talán”, „majd meggondolom” mondjon. Aztán dühös vagyok magamra, hogy mások munkáját végzem, és a személyes időmet vesztegetem. A környezet manipulátorai megértik ezt, és spekulálnak a. Mennyire könnyű igent mondani? Vannak, akiknek ugyanolyan nehéz nemet és igent mondani. Mindkét esetben a felelősségvállalás hiánya, a nem hajlandóság arra, hogy önmaguk legyenek. Néha ez másképp van: a visszautasítás könnyű, a beleegyezés pedig nehéz.

Kérdezd meg magadtól, milyen érzés „igent” mondani? Mi vezérli Önt, amikor beleegyezik, hogy kényelmes legyen: A társadalmi környezet utánzása, viselkedés vagy vélemény megváltoztatása egy személy vagy csoport hatására/nyomására? Az okok ugyanazok: szégyenérzet/bűntudat; félelem attól, hogy „érzéketlennek” tartják őket; félelem a jólét és az élet elégedettségétől.

A jóváhagyás iránti igény nevelésének másik ára. Gyermekként mindenkit arra tanítanak, hogy segítsen a gyengéken és a kiváltságosokon. Minden alkalommal, amikor a szülők beleegyeznek, egy adag bátorítást adnak: „Igen, anya, ahogy akarod”. Egy elégedett, beleegyező felnőtt válaszol: „Milyen jól csináltad!”Az emberek arra vannak programozva, hogy igent mondjanak, és csak az elméjük irányítása után tanulnak meg nemet mondani.”.Sokan nehezen érzik a belső szabadságot:

1. Értéktelenség és bizonytalanság érzése;

2. mikrotársadalmi jellemzők;

3. Félelem a kapcsolatok elrontásától, attól, hogy félreértik, és attól, hogy egyedül maradnak;

4. Kulturális szempontok és sztereotípiák;

5. magas fokú szuggesztibilitás:

6. Félelem a felettes, barát vagy élettárs reakciójától.

Sokan meggyőzték magukat arról, hogy nincs joguk tisztességes életet követelni, és a magukra való odafigyelésért meg kell törleszteniük. Ezek az okok megakadályozzák, hogy emlékeztesse főnökét az ígért emelésre, hogy vitatkozzon kollégáival, hogy önzetlen hajlandóságot formáljon. Az emberek a személyes érdekek rovására alkalmazkodnak a körülményekhez, évekig a harmónia és a belső konfliktus hamis érzésével élnek.

Hogyan lehet megszabadulni az engedelmes szindrómától egy személyes kapcsolatban??

Minél több kedves érzést táplálsz egy személy iránt, annál nehezebb a kommunikáció kialakítása. Sokan magabiztosan érvényesítik a pszichológiai határokat és jogokat a munkahelyükön, de úgy érzik, hogy függnek a szeretteiktől/szüleiktől. A személyes kapcsolatokban a nők érzelmileg függővé válnak partnerüktől. Annak érdekében, hogy tetszeni, színlelni és tetszeni. Minden arról szól, hogy ne bántsunk, ne okozzunk csalódást és ne veszítsünk…

A konfliktusok hiánya nem a sikeres kapcsolat jele. A paradoxon az, hogy amikor a szavak és az érzések nem illeszkednek egymáshoz, fennáll a veszélye annak, hogy elveszítjük a kapcsolatot a testtel, és elzárjuk az örömhöz és az intim vágyhoz való hozzáférést. A férfiaknál a tudatalatti cselszövés érzete miatt gyengül. Az őszinte beszélgetések helyett mindenki elrejti az igazi vágyakat a lélek „héjában”, és a pár elveszíti a kölcsönös megértést.

Hogyan tanuljunk meg nemet mondani?

Ha már kitaláltad, hogy miért, gyakorold az új viselkedésformákat. Először is, szabadulj meg attól a gyermekkorodban beléd nevelt belső hozzáállástól, hogy mindenkinek segítenie kell. Ez nem jelenti azt, hogy minden kérést el kell utasítania. Tanulja meg kiszűrni a manipulatív és a feladatokat delegálni hajlandó személyeket. Ne utasítsd el azokat az embereket, akiknek valóban minden segítségre szükségük van, de ne a saját károdra. Ha egyszer azt mondta, „nem”, néz a férfi szemébe, akkor úgy érzi, belső szabadságot és megszabadulni erkölcsi zűrzavar. Ne aggódj, hogy megbántod az embereket. Nincs vele problémád, az elutasítás azt mutatja, hogy nem tudsz segíteni.

Hogyan álljunk ki a manipulátorokkal szemben?

Az elutasítás pillanatai úgy ragadnak meg néhány ember fejében, mint az égő hirdetőtáblák. Megfelelő elutasítás esetén azonban az adekvát emberek nem szenvednek bűntudattól, és normálisan érzik magukat. Gyorsan elfelejted a helyzetet, hacsak az illető nem reagált helytelenül. Nézd meg a kollégák és barátok interakcióit, és nézd meg, hogy milyen könnyű. Tanulja meg viselkedésmintáikat és cselekedjen hasonlóan.

Először is, ne bólogasson automatikusan a kérésre. Ha nehéz azonnal változtatni, gondolja végig a lehetőségeket.Amikor egy főnök extra terhet ró ránk, nézzük meg a helyzetet oldalról, és vegyük észre, hogy mennyire veszteséges. Időt kérek:

1. Növelje a helyzet feletti kontrollt;

2. Nyerjen időt és összpontosítson;

3. A pszichológiai nyomás enyhítése.

Vegyen erőteljes, magabiztos testtartást (tekerje meg a vállát, tegye a karját a dereka köré), és mondjon egy kategorikus „nem”-et, és örökre vessen véget az engedékeny szindrómának.

Ne kérdőjelezzen meg másokat

Kevésbé foglalkozz más helyzetével, és inkább a sajátoddal törődj. Adjon közvetlen választ egy egyértelmű kérdésre. Ha valóban segíteni akar, egészítse ki az elutasítást a mondattal: „Ma nem tudok. Kényelmesen érzed magad a hét végén?”. A manipulatív válasz másképp fejeződik ki. A személy szégyelli azokat a dolgokat, amelyek nem felelnek meg az ízlésének, viselkedési vonalának. Nem kell szeretnie egy bizonyos filmműfajt, a keleti konyhát, a szabadnapján egy kávészünetet tartania a szabadnapja rovására. A manipulatív szerettünkkel folytatott párbeszéd általában provokatív jellegű:

-Sétálni akarsz?

-Nem, fáradt vagyok.

-Aztán megnézünk egy filmet?

-Elnézést, korán szeretnék lefeküdni.

– Zavarok?? Talán később haza kellene jönnöm?

Ha a beszélgetőpartnered agresszívan reagál, derítsd ki, hogy miért, de ne tedd meg, mert félsz, hogy megsérted. Az elutasítás miatt feldúltnak lenni természetes – ez a megfelelő érzelem a nehezteléshez. Óvakodjon attól, hogy megpróbálja áthárítani a megosztott felelősséget, vagy engedményeket követeljen, miközben figyelmen kívül hagyja a kompromisszumokat. Ha szerdán jól érzed magad, pénteken pedig a barátod, ne mozdítsd el az ügyet, és ne add be a derekad a cselnek: „Nem tetszem neked, ha a fitnesz drágább, mint egy randi.

Hallgassa meg kívánságaikat

Hogy ne veszítsd el az egódat, kérdezd meg magadtól gyakrabban, hogy mit is akarsz valójában. Tanulj Andy Sachs-tól Az ördög Pradát visel című filmben, aki soha nem utasított vissza egy basáskodó főnököt. Egy lány kapcsolata a barátjával nem működött, de a szakítás segített neki eldönteni, hogy mik a prioritásai. Sikerült nemet mondania Mirandának azzal, hogy a telefonját egy szökőkútba dobta, és megkésett tiszteletet parancsolt a menedzserének.

Az ember, anélkül, hogy félne konfliktusba kerülni, még a hatalmon lévő főnökök tiszteletét is megérdemli. De ritka, hogy valaki ilyen radikális dolgot merjen tenni. Jobb, ha egyszerre érvényesíti személyes érdekeit a csapatban és otthon, ne hagyja, hogy mások manipulálják Önt, utasítsa el a kéréseket.

Elfogadás az Ön feltételei szerint

Lehetőség a nem megfelelő kérés szépen visszautasítására – egyezzen bele, de az Ön igényeivel kapcsolatban. Ha a munkahelyed részmunkaidős állást kínál, de te nem akarod, fújd fel az árat, és nyújtsd ki a határidőt. Hogy elkerülje, hogy munka után át kelljen vezetnie a városon, hogy megetesse a barátnője macskáját a távollétében, tárgyaljon azzal a feltétellel, hogy taxival megy az ő költségére. Beszéljen nyugodtan és meggyőzően, ultimátumok és kifogások nélkül. De ha engedményt tesz, akkor a felelősség az eredményért Önt terheli.

Hogyan mondjunk nemet bűntudat nélkül?

Eric Barker kutatást végzett és írt egy cikket, amelyben meghatározta az emberi interakció kulcspontjait. Javasolja, hogy jegyezzük meg azokat a mondatokat, amelyek a klasszikus esetekben az alapértelmezett válaszok lennének.Ha úgy gondolod, hogy bántani fogsz valakit, csak mondd meg:

1. Ellenőrizze a menetrendeket és válaszoljon később.

2. Meg kell beszélnem a terveimet a férjemmel/feleségemmel/főnökömmel.

3. Bajban vagyok, és nem tudom, hogyan fog alakulni a nap.

4. Ez nem az én szakterületem, de ismerek valakit, aki tud segíteni.

Ne fogalmazza meg a kijelentéseket kérdés formájában. Mondja a mondatokat udvariasan és igenlően. Ha nincs bátorságod nemet mondani a szemébe, ígérd meg, hogy gyorsan felhívod vagy küldesz neki egy sms-t.

Állj a földön

Ha elutasítja, ne hagyja magát rábeszélni. Ha észreveszi, hogy tétovázik, és az illető látja a zavarodottságot, vagy rövidre zárja a kommunikációt, vagy rövid válaszokat adjon. Különösen bosszantóak a bosszantó kollégák számára. Ha meggondolja magát, akkor jellemgyengeséget mutat, és pszichológiai nyomásnak ad okot. Van az embereknek egy olyan kategóriája, akik számára a „nem” nem létezik a priori, és nem értik sem az elutasítást, sem a magyarázatot. Fordulj meg, és menj el csendben – másképp nem értik.

Készítse el a „politikáját”

Ha az elvek természetessé válnak, kisebb az esélye annak, hogy a visszautasítást mások nehezteléssel fogadják. Magyarázd el, hogy nem adsz kölcsön pénzt, nem vigyázol mások gyerekeire, nem vagy hajlandó túlórázni… A szabályokra való hivatkozás lehetővé teszi, hogy lelkiismeret-furdalás nélkül mondhasson nemet,

A visszautasítás azt jelenti, hogy olyan kötelezettséged van, amelyet soha nem szeghetsz meg. A találkozó visszautasítása: „Sajnálom, de szombatonként hagyományosan otthon találkozunk”. Ha az illető kitartó, váljon „megszakadt lemezzé”: minden ajánlatra nyugodtan válaszoljon egyetlen mondattal: „Sajnálom, nem tehetem. Ne hagyd magad beszippantani egy tárgyalásba, különben a tetszésnyerés szokása veszi át a hatalmat. Az ügy az Ön vereségével fog végződni.

Tegyen ellenajánlatokat. Ha segíteni szeretne, de nem elégedett a feltételekkel, javasoljon lehetőségeket. Egy olyan helyzetben, amikor egy barátod megkér, hogy önkénteskedj, mondjuk, hogy csak két órád van… Utasítsa el a kérést, és „vigaszdíjként” kínáljon alternatívákat. Ha például ma este elfoglalt, szervezzen egy másik időpontra találkozót.

Gyakorlat

A tudás elméletben marad, hacsak nem kezded el átültetni a gyakorlatba. Emlékezz vissza egy kínos helyzetre, amikor átléptél magadon, és úgy döntöttél, hogy segítesz, majd megbántad. Hogyan érezte magát a beszélgetés során, és amikor felismerte a felelősséget? Miért nem mondtál nemet, és mi állt az utadba?? Néhány kellemetlen percet felváltana a megkönnyebbülés és a szabadidő érzése.

‘Óramű’ gyakorlat

Válasszon hétköznapi helyzeteket a gyakorláshoz, és tanulja meg automatikusan visszautasítani az idegeneket. Mondjon nemet, ha a pincér desszertet kínál, ha az utasok menetjegyet kérnek, ha a szomszédja egy kis szívességet kér. Először számolj 100 visszautasítást olyan embereknek, akiket nem ismersz jól; majd számolj 100-at olyan embereknek, akiket nem ismersz jól, és lépj tovább a következő körbe. Vigasztaljon az a gondolat, hogy nincs állandó segítségnyújtási szerződésed velük, és nem kell minden alkalommal kisegítened őket. Válaszoljon a kérésre egy win-win ajánlattal, és nézze meg, hogyan reagál a kérésre.

1. – Holnap nem fogsz vigyázni a babára, amíg én elmegyek a szalonba?

2. – Persze, csak holnapután van dolgom, és te vigyázol a babámra?

2-3 ilyen válasz után a delegálási hajlandóság csökken. Ha az illető azt mondja, hogy nem tud, hirtelen emlékezz, hogy elfoglalt. Ha „kellemetlen” emberré válsz, szélsőséges esetekben zavarni fognak téged.

Nézze meg a Mindig mondj igent című életrajzi filmet.Társaságtalan és komor J. Kerry mindent visszautasít, amit a világ kínál. Egy nap bekerül egy edzésre, ahol taktikát kell váltania, és mindenbe bele kell egyeznie. Ettől a naptól kezdve a hős élete varázslatos módon kezd megváltozni. A film szemléletesen mutatja be a pszichológiai technikák hatékonyságát a gyakorlatban. Kerry példáját követve tegye ugyanezt, az „igen” helyett „nem”-mel. És ki tudja, hogyan fog megváltozni az életed?