Hogyan álljunk ellen a pszichológiai nyomásnak

A „pszichológiai nyomás” fogalma a „pszichológiai erőszak” jelenségével határos, szomszédos. De van egy fontos különbség a kettő között: a kapcsolaton belüli nyomásgyakorlással az egyik arra akarja kényszeríteni a másikat, hogy mondjon vagy tegyen valamit egy konkrét, gyakorlati cél elérése érdekében. A zaklatás, a zaklatás, az erőszak – irracionális késztetés a dominanciára mások megalázásával?.

Alapvetően minden emberi kommunikáció különböző „jelző-reakció” ciklusokból áll, ahol az egyik személy „nyomul”, kényszerít, a másik pedig enged vagy ellenáll. A különbség a kommunikációs célban rejlik: mi a „nyomás” célja. Ha a közös kérések és a kívánt eredmény elérése érdekében – egy reakció lehetséges, de ha a dominancia és az „öröm” érdekében, akkor variációk lehetségesek. Nem véletlenül mondják, hogy „a cél szentesíti az eszközt”. Van néhány egyszerű módja az indokolatlan pszichológiai nyomás kezelésének.

Ismerős típusok

A barátok, ismerősök, kollégák, rokonok különböző mértékben gyakorolhatnak pszichológiai nyomást. Alkalmanként alkalmazhatják ezeket a gyakorlatokat, vagy folyamatosan „nyomást gyakorolhatnak a pszichére”. Vannak közöttük hasonló típusok.

1. „A kígyó kísértő”– Célját a közös haszon vagy a közös öröm leple alatt éri el. Például arra fogja kérni, hogy vállaljon kezességet egy új autó vásárlásához szükséges kölcsönért, amelyre „mindenkinek szüksége lesz”. Bizalmas befolyásolási technikákat fog alkalmazni: ismersz engem, segíts testvériesen, én majd rendesen visszafizetem neked. Vagy mondjuk egy barátja megkéri, hogy vigyázzon a gyermekére, majd „menjünk együtt moziba”. Nem akarsz más gyerekével összebújni, vagy moziba menni, de muszáj – nem tudod visszautasítani, nem tudsz ellenállni a nyomásnak. Ha ügyesen manőverezünk, elkerülhetők a konfliktusok és az ellentmondások.

2. „Igazságos vagy Védelmező” – nagyszabású cselekvés az egész emberiség megmentéséért. Kifejezi kategorikusan és elsöprően: „Mindenkinek jobb lesz”, „Meg kell próbálnunk”, mintha a kancellária legfelsőbb parancsát hangoztatná. Ez lehet az anyós, a kezdeményezés a foglalkozási terápia a házban, és a főnök, aki reméli, hogy a bónusz kilátások. A célok megfelelőnek tűnnek, és a pillanat is megfelelő, de a belső elutasítás egyre nő. A konfliktus szinte elkerülhetetlen.

3. „Sátán a legtisztább formában” – nem szégyelli felsőbbrendűségét, olyan erővel nyomja, hogy az áldozat megremeg, teljes pszichoszomatikus összeomlás következik be. Szinte minden vezetői képzés és átvilágítási program az empátia elfojtásán és a féktelen versenyen alapul. Ha a vezetés minden problémába beleavatkozik, és szimpatizál az alsóbbrendű lényekkel, a gyárak és üzletek bezárnak. Ezek az emberek az azonnali megtorlás fékezhetetlen vágyát idézik elő, míg a valóságban mindenki mosolyog rájuk, és megpróbál legalább némi figyelmet keresni.

Irónia és abszurditás a rend őrségénél

A kommunikációban a „rend” a verbális és kifejezőeszközök megfelelő használata, amely segít megérteni egymást és a helyzetet a megfelelő irányba „mozdítani”. Lehet, hogy órákon át nyugodt és csendes hangon tárgyalnak az üzleti stratégiáról, vagy néhány perc alatt nagyon „erős nyelvezettel” határozzák meg egy katasztrófa következményeit.

Ha a nyomásgyakorló motiválatlan, indokolatlan eszközöket használ álláspontja kifejezésére, vagy felforgató módon próbál eredményt elérni, akkor nyugodtan megduplázhatja erőfeszítéseit. Például olyan feladat elvégzésére kényszeríti Önt, amelyre nincs ideje, vagy amely nem tartozik a felelősségi körébe. Azt mondod: „Oké, megcsinálom, aztán megpróbálok egy házi vásárt tartani, és növelni a transznemű fekete emberek termelékenységét a világon”. Hogyan fogod visszafizetni??”.

Elvileg ez az interakciós módszer alkalmas egy kígyócsalogató vagy -védő számára, még akkor is, ha rossz a humorérzékük, látják az állításaik tagadását, és új áldozatot keresnek.

Világos, konkrét, lényegre törő

Próbálja meg tisztázni, hogy pontosan mit akar elérni a „nyomás alatt álló ember”, talán egyszerűen nem tudja kontrollálni a tetteit, és nincs tisztában a következményekkel. Néhány ember kedves, néhányan okosak, zajosak, viccesek, és néhányan „nehéz”, mint egy orrszarvú, csak éppen olyanok, mint egy orrszarvú.

Amikor egy vadállat újabb „csapással” közeledik feléd, már reszketsz a félelemtől, az agyad blokkolja az összes előkészített megjegyzést, az utolsó pillanatban tudod összeszedni a maradék akaratodat és felkiáltani:

1. Élvezed a kiabálást és az emberek elnyomását?

2. Ön hozzászokott a buta csigák kezeléséhez?

3. Azt akarod, hogy kiboruljak?

4. Honnan veszed a kannibalista szokásaidat??

És komolyan, konkrét eredményt kell kapnia a beszélgetésből: vannak-e valódi aggodalmak és panaszok érdemben? Hogyan változtathatjátok meg, hogyan beszéltek egymással?

Nagyon gyakran az őszinte konfrontáció ahhoz vezet, hogy az ilyen személy egy kicsit feladja a pozícióját, ő sem akar nyílt konfliktust és nyilvános konfrontációt. Végül is, a „kiverés” és a félig agresszív viselkedés gyakran az önbizalom vagy a vezetői tapasztalat hiányát takarja. A vágy, hogy hangsúlyozzák fontosságukat, hogy megmutassák nem létező tekintélyüket.

Az érzelmek jönnek utoljára

A pszichológiai nyomás leggyakrabban nem véletlenszerű tény, hanem egy hosszú távú, kimerítő kapcsolati taktika, amelyben az érzelmek a leggyengébb láncszem. Hogyan nehezményezed egy barátod kérését vagy a szüleid nyomását?? Négyszemközt az áldozat gyakran különböző forgatókönyveket képzel el egy heves csatára, amelyből ő kerül ki ujjongó győztesként. És a valóságban kiderül, hogy ismét könnyebb engedni és beleegyezni, csak hogy később dühös és ideges legyen a „nem tudom, miért”, ami a stressz és a pszichológiai trauma hatásait idézi elő.

Az a tény, hogy az emberek nemcsak azt értékelik, hogy mások hogyan bánnak velük, hanem azt is, hogy képtelenek ellenállni a nyomásnak, úgy érzik, hogy ismét „vesztesek”, elvileg képtelenek megtagadni a rájuk kényszerített intézkedéseket. Ez frusztráló, lehangoló, és általában a családi-társadalmi hierarchiában elfoglalt alacsony rangot mutat. Az érzelmileg terhelt beszélgetés minden előfeltétele adott: a közeli barátok vagy rokonok vagy kollégák a legvalószínűbbek, hogy „megszorongatják”.

És amíg mindannyian együtt úsztok az érzelmek tengerében, nem valószínű, hogy képesek lesztek megtörni ezeket az álkapcsolatokat. Meg kell úsznod, szó szerint és átvitt értelemben is. Kezdje egyszerűen: ha tolakodó kérést kap, szó szerint sétáljon el, távolodjon el bármilyen ürüggyel. Akkor felhívhatod őket, vagy tudasd velük, hogy nem fog működni. Ezután egyszerűen félreteheti a válaszát: Mondja, hogy át kell gondolnia és tisztáznia kell saját terveit, hogy Ön is lehűljön, és határozottan elutasíthatja a választ.

Ezeket a helyzeteket részletesen bemutatja Ion Berger, a Pennsylvaniai Egyetem Wharton School of Business professzora a „Clandestine Influence” című könyvében. Milyen láthatatlan erők irányítják cselekedeteinket.

Vágyak, gondolatok és hiedelmek „küzdenek” az egyes emberekben. Például a rokonok megkérik, hogy ma segítsen a javításokban, de ön inkább festeni vagy horgászni szeretne. Azon gondolkodsz, hogyan kombinálhatnád a kettőt, és hogy fel kellene-e adnod a gyakorlatot, de az elveid és a meggyőződésed azt diktálja, hogy természetesen segítened kell. Bár festeni, meszelni, gyalulni, gyalulni, fűrészelni nem igazán tudsz, utálod a tapétaragasztót, és csak a szomszédos szupermarketbe tudsz menni…

A visszautasítás következményei: Valójában semmit sem veszítesz azzal, hogy megpróbálsz ellenállni a nyomásnak, új tapasztalatokat szerzel, és élvezed a saját forgatókönyvedet. Ironikus módon sok nyomásgyakorló kezdeményezője azonnal elutasítja az ilyen technikákat, ha ellenállást lát – nem akarnak felesleges konfliktusokat, a kommunikációs energiát meg kell takarítani.

Ha ezt adminisztratív és anyagi veszteségek követik, alaposan meg kell fontolnia, hogy készen áll-e arra, hogy belevesse magát az új problémákba, amelyek mellett az előzőek mulatságos félreértésnek tűnnek