Hogyan lehet megszabadulni a haragtól – pszichoterápiás technikák

Melyikünk nem „nyelte le a sértéseket” a szülőktől, partnerektől, gyerekektől, nem szenvedett különböző alkalmakkor, majd el akarta távolítani a „köveket a lelkemről”?”. De nem mindenki képes megszabadulni a torkában lévő gombóctól, amikor emlékszik a traumatikus helyzetekre, hogy megtalálja a lélektani fájdalomtól való mentességet. Miért merül fel a neheztelés érzése, és hogyan lehet megtanulni megbocsátani, beszéljen pszichológussal.

Honnan származik a harag?

Egy eseményre vagy igazságtalanságra adott agresszív mentális reakció elősegíti a személyiségen belüli konfliktust, érzelmi fájdalmat okoz, és nehezen kontrollálható. Az érzelmek közé tartozik az aggodalom, a szánalom, a harag, a düh… Ez nem veleszületett tényező, hanem a 2 és 5 éves kor közötti szocializáció során alakul ki. Ez előtt az idő előtt a kisgyermekek idegesek, dühösek, mint az idősebbek, de nem sokáig túljutnak rajta. Ahogy a körülöttük lévő világról kialakul az érzékelés, és mások viselkedését figyelik, reakciókat váltanak ki.

Semmi sem változik igazán, miután felnőtté válunk – a belső gyermek mindig talál okot a sértődésre. Ha megszokták, hogy bármilyen korban, duzzogva és panaszkodva kapják meg, amit akarnak, nem látják szükségét, hogy változtassanak a bevált viselkedésmintán. A baj az, hogy az áldozat áldozati állapotban van, és az 1968-ban leírt klasszikus Karpman-háromszög tagjává válik.2-3 emberből vagy egy csoportból épül fel, a szerepek felosztásával.

1. Az áldozat úgy érzi, hogy az élet igazságtalan. Féltékenyek, irigyek, ítélkeznek, de tétlenek, és semmit sem tesznek a helyzet javításáért.

2. Az irányító diktátor mindig elégedetlen, feszült, dühös… A múltban él, folyamatosan átéli a múltbeli kudarcokat, és azokat másokra vetíti ki. Kevés vagy semmilyen életenergia.

3. A megmentő együtt érez az áldozattal, és dühös lesz az irányítóra. Abban az illúzióban él, hogy küldetése mások megmentése. Csak úgy tud tanácsot adni, mintha pszichológus lenne.

A diktátor nyugtalanná teszi az áldozatot. Az ember sértődöttséget, haragot érez, felidézi a múltbeli negatívumokat, és elmegy panaszkodni a Megváltóhoz, aki vállként szolgál, amelyen kisírhatja magát. Időnként cserélgeti az alakokat a mezőn, de nem lépi túl a háromszög határait.

A résztvevők egymást és a körülményeket hibáztatják, figyelmen kívül hagyva a negativitás valódi okait. Évek óta konfliktusban, és nem sietnek változtatni az életükön. Az áldozat nem akarja felismerni, hogy ő választotta a szerepét, és talán ki is pattan belőle; a diktátor úgy tesz, mintha stratéga lenne; a megmentő érvényesíti magát. A belső konfliktusok eszkalálódnak és kihatnak a mentális és fizikai egészségre.

Túlérzékeny gyermekek

A háromszögekben gyakrabban szerepelnek neheztelő karakterek, gyermeki én-állapotok. Ha egy elveszett/szenvedő 5 éves gyerek él benne, az emberek minden korban helytelenül viselkednek. Szeszélyesek, impulzív döntéseket hoznak, és mindig elégedetlenek.

A bajok a gyermekkorból erednek. Ha egy gyermek azt mondja, hogy „csak Petivel barátkozik, a többi gyerek pedig zsarnokoskodik”, a szülőknek résen kell lenniük. Nem valószínű, hogy ez a helyzet. Ez a viselkedés a túlságosan védelmező emberek sajátja, akik megsértődhetnek egy aranyos viccen, megjegyzésen, a szülő figyelmetlenségén, elutasításán, elvesztésén… Mutogatják a sértett érzéseiket, nyilvánosan dörzsölik a zúzott arcukat, félrenéznek, de nem harcolnak. Találj okot arra, hogy még semleges helyzetekben is duzzogj. Az ember panaszkodik, hogy nem hívják játszani, pedig nem is próbálkozik. Mások felháborodnak, amikor a gyermekgondozó több figyelmet fordít a haverjaira, az anya nem ad búcsúpuszit az arcára.

A gyerekek ezt a viselkedést normaként fogadják el, és nem akarnak változtatni a mintán érett korban. Segítségre van szükségük, különben mogorva lúzerekké válnak, akiket megkeserít a világ. A szülők, akik megértik a sebezhetőséget és az elismerés iránti igényt, elkezdik dicsérni a gyerekeket. Ez szükségtelen – az értékeléseket és összehasonlításokat el kell kerülni.

Kreativitás, sport, kommunikáció a társakkal Kommunikációs készségek fejlesztése és gyakorlása. A szerepjátékok különösen hasznosak. Az új képek kipróbálásával a nyűgös csecsemők pszichológiai rugalmasságot, empátiát, toleranciát és megértést tanulnak. A versengő játékok az ésszerűtlen elvárások miatt kizártak. A legfontosabb dolog az, hogy a gyerekek élvezzék a folyamatot, és ne várjanak jóváhagyást és dicséretet a felnőttektől. A szociális készségek tanítása és megerősítése érdekében a szülők barátságról/segítségnyújtásról szóló könyveket, meséket olvasnak a hősökről, példaképekről.

Miért sértődnek meg a felnőttek?

Az emberek különböző módon szenvednek. Néhányan belsőleg átélnek egy érzelmi hullámot, sajnálkoznak és kifogásokat keresnek kudarcaikért; mások a hozzájuk közel álló emberek figyelmetlensége miatt duzzognak. A nők inkább manipulálják a neheztelést. Klasszikus példa: „Nem láthatod az új ruhát.”. Ez így van: emlékszem rá, most keresem a módját, hogy jóvá tegyem…Az impulzív emberek neheztelése pillanatnyi. Mindenki megsérül:

1. Ésszerűtlen elvárások;

2. Árulás és félreértés;

3. A vélemények figyelmen kívül hagyása;

4. bántalmazó magatartás, megtévesztés, megalázás.

Az emberek aggódnak, ha úgy érzik, hogy méltatlanul törődnek velük, figyelmen kívül hagyják őket, kihasználják őket… Sokan olyan családban nőttek fel, ahol mindenki neheztelt a másikra, és barátságosan vették a sértődéseket. Mivel a gyermek nem ismer más viselkedési forgatókönyveket, úgy véli, hogy a modell normális a 20-as és 50-es években. Egyes karaktereknél a gyermek mintázata befolyásoló eszközzé válik, és lehetővé teszi számukra, hogy megkapják azt, amit nem lehet követelni.

Sokan emlékeznek öregkorukig, amikor iskolás korukban a felnőttek gonosz dolgokat mondtak, és a tíz évvel ezelőtti megjegyzések még mindig fájnak a lelkükben. A lányok hibás testkomplexusokat alakítanak ki a barátok bántó megjegyzései miatt. A megjelenéssel kapcsolatos szubjektív megjegyzések kényszeres túlfogyasztást és anorexiát okoznak.

A bizalmatlan emberek bajba sodorják magukat. Hajlamosak túlgondolni a dolgokat, és butaságok miatt aggódni. Ha a főnök nem fogott kezet veled, egy kolléga ingerülten válaszolt, a férjed nem figyelt oda, az nem ok arra, hogy napokig buta gondolatokkal görgetd a fejedben és duzzogj.

Egy hiányos gesztus

Egy sérült egóval rendelkező embernek nehéz megbocsátani az elkövetőnek, de mindenki úgy dönt, hogy felhalmozza-e a negatív szellem éveit, vagy dolgozza fel a helyzetet, és egyszerre megszabaduljon az agressziótól. oktatás 1 A bűnözőnek nem kell megbocsátania a bűnözőnek. Hosszú ideig lehet vitatkozni egy büntetés igazságosságáról, bizonyítani, hogy igazunk van, de ez nem oldja meg a problémát.

A természetes védekező mechanizmus a tudattalanba tolja a blokkolt harag energiáját. A helyzet egy lefagyott számítógépes programhoz hasonlítható, amely túlterheli a memóriát és lelassítja a rendszert. Amikor a psziché állandóan a befejezetlen ügyek miatt aggódik, a személynek nincs energiája. Olyan ez, mint egy telefon, amely egy éjszakán át töltve volt, de délutánra lemerült az akkumulátora. A psziché jelensége az, hogy mindent a logikus végére visz, és az igény, hogy befejezzük a megkezdett történetet, az elme prioritásává válik. És amíg nem fejezed be, az erőforrás hiányozni fog.

Nem szabad megfosztanod magad a békétől és pszichoszomatikus betegségeket kapnod az erkölcsi elvek és a büszkeség miatt. A fájdalmas helyzetbe való állandó visszaesés depresszív érzelmeket, kapcsolódó érzéseket, idegességet, alváshiányt okoz. A traumatikus múlt allergiát, gyomor-bélrendszeri betegségeket, rákot okoz.

Az idő nem gyógyír

Csak segít elfelejteni az érzelmek hevességét. Semmi sem múlik el nyomtalanul, ami nyitott gesztával rendelkezik. A múlt fájdalma még akkor is kísért, ha nincs nyilvánvaló kapcsolat a jelenlegi eseményekkel. A gyermekkori sérelmekkel különösen nehéz együtt élni. A psziché elfojtja a fájdalmas emlékeket, és a felnőtt időszakonként rájuk összpontosít, ironikusan, melankolikusan, szomorúan idézi fel az eseményeket. Szilveszterkor hirtelen sajnálattal a hangjában elmondja neked az indokolatlan elvárásokat, amikor a rendezett vasút helyett édesség volt a fa alatt. Vagy a kétségbeesés pillanataiban felidézi anyja bántó szavait saját tökéletlenségéről.

Mi a teendő, ha jogtalanul bántalmazták Önt?

Hallottad a kellemetlen szavakat, de a sértettséget magad generálod, mentális időzített bombát hozva létre. Amíg nem ismered be a létezését, addig nem akarsz szembenézni a helyzettel. Élj romboló negativitással.

Vigasztaljon az a gondolat, hogy te magad nem vagy szeráf, és nem okozol bajt másoknak. Győzd meg magad arról, hogy jobb egyszer megbocsátani az illetőnek, mint minden nap energiát adni neki. Kérdezd meg: „Szándékosan sértettél meg, vagy csak azért, hogy megbántsd az érzéseimet??”Amikor a rossz emberek szándékosan dühösek és sértőek, könnyebb állást foglalni és azonnal „viszonozni”. Jobb beszélni és megmenteni az egészségünket, mint megfelelni a kommunikációs etikának. Tisztítsd meg a torokcsakrát, kerüld el a befejezetlen gesztát. Ha rájössz, hogy az illető impulzívan cselekszik, mondd, hogy a szavak fájnak. Az esetek 99,9 százalékában a válasz a következő lesz: „Soha nem állt szándékomban megbántani. „Bocsánat, rossz kedvem van.”.

7 lépés a radikális megbocsátáshoz

A régebbi sérelmekkel nehezebb és hosszabb ideig dolgozni.Robert Enright azt javasolja, hogy a folyamatot bontjuk le a következőkrelépésekés egyenként dolgozzuk fel őket. A filozófia doktora hangsúlyozza, hogy a megbocsátás nem menti fel mások tetteit, és nem kényszeríti ki a megbékélést. Dolgozzunk a spirituális energiával, hogy megtisztuljunk, megszabaduljunk a minket nyomasztó mentális szarságoktól és hiedelmektől.

1. lépés

Készíts egy listát azokról az emberekről, akik bántottak téged. Írás közben jelölje meg az érzelmeket egy 10-es skálán. Értékelje a fájdalom mértékét és az emlékek gyakoriságát. Győződjön meg róla, hogy egyes emberek nem váltanak ki erős érzelmeket, mások említése pedig felgyorsítja a pulzusát. Kezdjen el dolgozni a legalacsonyabb pontszámmal rendelkező személlyel.

Második lépés

Azonosítsa a tudatalattiba kiszorult helyzetet, amelyet nem teljesen értünk meg. Elemzés egy kérdéssel: milyen pszichológiai/fizikai kárt okozott a személy? Akár csalódást okozott az emberekben? Ami a legjobban fájt: a hangnem, a szavak, a sérelem lényege? Érezd, ahogy a negativitás felszínre tör az emlékezetedben. Minél részletesebb a helyzet, a kép, az érzelem spektruma, annál gyorsabban tudsz megszabadulni a harag romboló energiájától.

3. lépés

Cserélj vele pozíciót. Képzelje magát az elkövető helyébe, és kérdezze meg, mit tesz, ha nincs kedve, nem alszik eleget, vagy ha családi problémái vannak? Mindenki előtt büszkélkedsz, bókokat mondasz vagy automatikus reakciókat adsz ki? Feltételezzük, hogy a viselkedés mások által is tükrözhető, párbeszédeket építve az Ön forgatókönyve szerint.

4. lépés

Felidézni egy szereplő arckifejezését, viselkedését. Lehet, hogy zaklatott/ depressziós/ impulzív volt, és nem volt tudatában a tetteinek. Ez betekintést nyújt a zavaró viselkedésbe, megmagyarázza a kontrollálhatatlan agresszió kitörését. A legtöbb bántalmazó ismeri ezt a jellemvonást, és ugyanolyan kétségbeesett, mint a bántalmazott személy. Csak nem mindenkinek van szíve bocsánatot kérni a múltért.

5. lépés

Próbálj meg pozitív élményt találni az élményben. Érzékenyebbé és érzékenyebbé váltál mások érzései iránt, megtanultad visszafogni magad, megérteni mások állapotát?

6. lépés

A klasszikus módszer a gesztus befejezésére az, hogy az összes szereplővel együtt rekonstruáljuk a helyzetet, és újra átéljük azt. Figyelje meg az érzéseket. Ha nem, akkor üljön le a tükör elé, és mondja el a tükörképének a sérelmét. Ha befejezted, nézd át újra. Minden alkalommal, amikor az esemény új részleteket kap. Ha úgy érzi, hogy a düh felgyülemlik, találjon módot arra, hogy azt diszkrét fizikai cselekvésekkel engedje ki: verekedjen vissza, lökje fel magát, dobjon dárdát…

Eljön az idő, amikor már nincs mit hozzátenni a történethez. Érezni fogod, hogy az állapot megváltozott, ürességet fogsz érezni. Az ismétléssel túltetted magad egy elfelejtett érzelmen, kivetted az energiát az eseményből, és lényegtelenné tetted.

7. lépés

Amikor pszichológiailag készen állsz, nyilvánítsd ki, hogy megbocsátasz a személynek, és örökre megszabadulsz a romboló érzésektől. A gyakorlat megszilárdítása érdekében utasítsd a tudatalattidat, hogy gondolj a hála egy formájára az életleckéért. Ötletek juthatnak eszébe:

1. gratulálj magadnak az ünnephez;

2. Kedvelje az embereket a közösségi médiában:

3. Küldjön egy smiley arcot vagy más módon fejezze ki pozitív érzéseit.

A lényeg az, hogy őszinte vágy legyen benned, ne pedig az, hogy csak a kullancs kedvéért csináld. Ha nincs könnyedség a lelkedben, akkor nem bocsátottál meg az illetőnek, ezért ismételd meg az ülést. Ezután folytassa a munkát a következő támadóval. A Radikális megbocsátás című könyv segíthet elengedni a haragot. A Teeping spirituális technológiája a múlt és a jelen perspektívájának megváltoztatására kényszerít, és meggyógyítja a régi sérelmeket.