Mi a teendő, ha egy kapcsolat zsákutcába jutott?

Bármilyen furcsa is, a kapcsolatok nem vezetnek sehova. Ezek olyan párok, akik zsákutcába kerültek, és nem tudják, hogyan jussanak ki belőle. Mindent meg lehet oldani, ha tudtok veszekedni, kompromisszumokat találni, megérteni és elfogadni egymást, és erős érzelmi kötődést kialakítani. Arról, hogy hogyan kell ezt megtenni, a pszichológus szakértő fog szólni.

Folytatás vagy szakítás?

Nem számít, mennyire szédítő a romantika, a szenvedély elhalványul. A bizalmon és kényelmen alapuló nyugodt kapcsolatok veszik át a helyüket. Mindenki tudja, hogy dolgozni kell rajta, különben az első válság váláshoz vezethet.

Attól a pillanattól kezdve, hogy nem figyelsz rájuk, konfliktusok keletkeznek. Ennek oka a szerepek elosztása, az igények, a párkapcsolati dominanciáért folytatott harcok, a különböző nézetek. Ahelyett, hogy felnőttként döntenének, mindenki elkezdi érvényesíteni a személyes jogait. Képtelenség beszélgetni és meghallgatni, a végtelen kölcsönös panaszok zsákutcába vezetnek. Bezárjátok a korlátok burkát, érzelmileg eltávolodtok, növelitek a távolságot és idegenné váltok.

A kiégett kapcsolat 4 jele

A világon minden a ciklusoknak van alávetve, és ez alól a szerelem sem kivétel. Megtalálod a bátorságot, hogy beismerd a nyilvánvaló dolgokat, és rögtön eldöntsd. Ha az együttlét nem kielégítő, itt az ideje, hogy megfogadjátok a tanácsotJeffrey Bernstein pszichológus. Azt mondta nekem..

Hogyan kerüljük el a váláshoz vezető mérgező kapcsolatokat?. Számos közvetlen és közvetett oka van a változtatásnak.

1. Amikor depressziósak és érzelmileg lemerültek, ez az első jele annak, hogy rosszabbra változtak. Nincs intimitás, és ha van is szex, az nem élvezetes.

2. Milyen gyakran és milyen okból veszekedtek?? Ha állandóan ugyanazokon a dolgokon vitatkoztok, a jövőben semmi sem fog változni egy párkapcsolatban. Ha nincs hajlandóság a partner véleményének elfogadására, akkor nincs mód az előrelépésre.

3. Bosszantanak azok a szokások, amelyek korábban nem érdekeltek? Vannak közös vitatémák, vagy a kommunikáció a mindennapi dolgokról való beszélgetésre korlátozódik? Ha ez a helyzet, akkor a kapcsolat mély válságban van.

4. Ha folyamatosan zaklatja az a zsörtölődő érzés, hogy a dolgok nem úgy mennek, ahogyan ők akarják, a zsigereid azt súgják, hogy a viszony a logikus végkifejlet felé tart.

Ha nincs szeretet és megértés, akkor a házastársi kapcsolat újraélesztésére tett kísérlet a kötelességtudat leple alatt ritkán vezet jóra. Az elválás mindig nehéz, de még rosszabb együtt élni valakivel, aki iránt nem érzel semmit. De nem kell sietni. A probléma az, hogy senki sem ismeri fel a házasság értékét, amíg nem történik válás. Amikor az emberek eltávolodnak egymástól, a veszteség felismerése következik be.

Spirális holtpont

De van egy másik fajta sikertelen interakció is. Veszekedés, vitatkozás van, de a konfliktus mindkét fél kinyújtja a kezét egymás felé. A kiabálás az igazságotok közlésének és a meghallgatás vágyának egy módja. A jelenetek ellenére érzik a vonzerőt, és hajlandóak megbocsátani mindent. A félreértések oka leggyakrabban az, hogy magasabb szintre kell lépni. Kérdezd meg magadtól, hogy miért van szükséged egy kapcsolatra egyáltalán? Lehet, hogy nem is olyan rossz, és az embernek adnia kell magának még egy esélyt. A degradációból a fejlődési szakaszba léphetnek.

Hogyan lehet egy kapcsolatot működőképessé tenni?

Minden problémára van megoldás. Megnyugtató tudni, hogy nincsenek zsákutcák. Amikor új távlatokról beszél, ne feledje a kis lépések művészetét, és csiszolja kommunikációs technikáit. Tárgyalóként szükséged van rájuk. Ha tudjuk, hogyan válasszuk ki a megfelelő interakciós formát, akkor a hibák megtalálhatók és kijavíthatók.

Válassza ki a megfelelő stratégiát

A nők érzékenyebbek a személyközi problémákra. Érzelmesebbek és függőbbek a partnerüktől, és elsőként keresik a kiutat. A bántalmazott férfiak hosszabb ideig dühöngenek, és várnak az első lépésre. Ha boncolgattad a kapcsolatot, és úgy döntöttél, hogy jól érzed magad a párkapcsolatban, cselekedj.

Ha az elmúlt hónapok veszekedésekkel és vádaskodásokkal teltek, ne várjatok gyors idillt és szerelmet, amíg a libabőrösek. A vádak és a neheztelések nem oldódnak fel a lélek terében, és teherként hevernek. A megbékélés felé vezető lépés az, ha megpróbálja meghallgatni partnerét anélkül, hogy hibáztatná, elmagyarázza, mit akar mondani. Sokan néha nem fogalmazzák meg pontosan a mondatokat, feltételezve, hogy a partner maga is kitalálja a pontot. Mivel az információ a tudat különböző szűrőin keresztül jut át, a jelentés gyakran torzul és kétértelművé válik. Próbálj meg konkrét lenni, kihagyva a másodlagos dolgokat és kiemelve az elsődlegeseket, és ne vigyél tovább sérelmeket a múltból.

Ragaszkodjon a szingleton kommunikációhoz

Ezek olyan pszichológiai barátságos „simogatások”, amelyek pozitív kommunikációs ingereket, sima érzelmi állapotokat hoznak létre. A szinonimák nem csak a pozitív hangnemről szólnak, hanem a kellemes részletekről is egy beszélgetésben. „Annyira örültem, hogy együtt éltünk, ahelyett, hogy… Bárcsak minden úgy lenne, ahogy volt!”

Reagáljon megfelelően a kritikára

Ha a férjednek sok sérelme van, hallgasd meg a végét. Ne kezdjen szóbeli támadásba, hanem kínáljon fel tényeket. Ha nem konkrétan fogalmaz, akkor a válasz: „Tudod, milyenek. Ha nem vagy pontos, tegyél fel olyan kérdéseket, amelyek segítenek a végére járni a dolognak: „Nem tetszik, hogy nincs időm vacsorát készíteni?” Sorolj fel mindent, ami eszedbe jut. Ismerje el a kritika méltányos részét. Reakciót mutatva mondd azt, hogy „Igen, igazad van, és levontam a következtetést. Így lefegyverzed őt, és a párbeszéd kezelhetővé válik. Ne feledje, hogy uralkodjon az érzelmein. Ha a pulzusszámod 100 ütés/perc felett van, a vita értelmetlen. A konfliktus fokozódása csak súlyosbítja a problémát.

Kezelje a kritikát a hibák elemzéseként. Kiengedi, és nem hozza fel újra. Ha úgy gondolja, hogy a kritika igazságtalan, fordítsa a vádat erényre. Válaszolj úgy, hogy azt mondod: „Túl sokat beszélsz.- „Igen, kommunikatív vagyok.”. Sorolja fel saját megalapozott panaszait. Ha konstruktívak, a férje valószínűleg nem fogja tagadni és következtetéseket levonni.

Tudassa érzéseit

A nők és a férfiak sok érzelmet mutatnak, de ritkán beszélnek az érzéseikről. Továbbra is rejtély, hogy az emberek miért vonakodnak bevallani, mit éreznek mások iránt. Sok embernek több bátorságra van szüksége, mint egy ejtőernyős ugráshoz. Őszintébb, ha azt mondod, hogy szereted az illetőt, de a viselkedése elfogadhatatlan, és bizonyos dolgok feldühítenek. Lepd meg magad, de sok panasz van rád is. Beszélje meg őket egyszerre, és vonja le a megfelelő következtetéseket. Kijelentések: „Nő vagyok/férfi, bármit megtehetek”, tartsd magadban. A probléma soviniszta megközelítésével nem jutsz el a következő szintre.

Vegye fel a szemkontaktust, érintse meg gyakrabban a kezét, próbáljon megölelni. Kérdezd meg magadtól, mennyire kellemes a partnered érintése: ölelés, simogatás, csókolózás? A veszekedések ellenére is ugyanazokat az érzéseket keltik? Ha rájössz, hogy hiányoznak, akkor tényleg érdemes küzdeni a kapcsolatért.

Bókolj

Sokan alábecsülik a dicséret varázslatos erejét. Ha nincs kiírva a keretedben, tanulj meg a szívedből beszélni a semmiből. Ne folyamodjon durva hízelgéshez, mert a hatás az ellenkezője lesz. Hogy elkerülje a kétes hangzást, mondja a nyilvánvaló dolgokat, rámutatva az erényekre vagy jellemvonásokra, amelyeket az illető maga is kedvel.

Ha nem tartod magad szókimondónak, adj burkolt dicséretet, amikor nem ismerheted be az őszintétlenséget: „Ismerve felelősségedet és kemény munkádat, csak sejteni tudom, mennyire fáradt vagy a munkában. A közvetett bók segít közvetett módon elismerést adni: „Számíthatok rád. Dicsérje az ügyet baráti társaságban: „Igen, a férjemnek kiváló ízlése van”.

Tegyenek kölcsönös erőfeszítéseket

A női magazinok szerint ahhoz, hogy a párkapcsolatban harmónia alakuljon ki, minden párnak az energiája 50%-át be kell fektetnie. Ha mindent félszívvel csinálsz, nem valószínű, hogy a kívánt eredményt fogod elérni. Ne vállaljon kockázatot, és adja a befektetés 100%-át. Az Ön esetében biztosan nem lesz túlzott figyelem. Bert Hellinger családterapeuta hosszú tanulmányt készített az afrikai zulukról. A civilizált társadalmakban élő emberekkel ellentétben, a családokban harmónia uralkodott…

Egy pszichoterapeuta felfedezett egy mintát az ilyen kapcsolatokban. Kiderült, hogy minden az adok-kapokról szól. A pár mindegyike annyit fektetett be, amennyit a partnere. Ha rájött, hogy többet kapott, kötelességének érezte, hogy többet adjon. Ez a fajta adakozás egy ördögi energiakört hoz létre, amely védi a kapcsolatot. Ez a szabály a te családodban is működne. Amikor az egyik partner intuitíve rájön, hogy tartozik valamivel, kompenzálja figyelmességgel vagy ajándékokkal.

Cselekedjetek csapatként

Ha megbocsátottatok egy haragot, nincs értelme egymásnak ellentmondani, felsőbbrendűséget bizonygatni. A konszenzusos politika jobban megfelel a kapcsolatnak. A diplomácia még senkinek sem ártott. Mindkettőjüknek kötelessége figyelembe venni a különböző nézőpontokat. Nem az a kérdés, hogy kinek van „igaza”. Ha a vélemény nem kielégítő, fogadjuk el, hogy az illető másképp látja a helyzetet. Kérdezze meg, mi indokolta a döntést, és mondja el elképzeléseit. Így születnek a spontán ötletek. Ez az elv az álmodozásra is vonatkozik. Beszéljen többet a jövőről és tervezzen előre. Támogassuk egymást minden törekvésben, még akkor is, ha a projekt vagy hobbi kívül esik a személyes érdeklődési körünkön.

Ne irányítsd tovább

Aligha szereti bárki is, ha egy irányításmániás van körülötte. Ez az első jele annak, hogy az ember tele van félelmekkel, és megpróbálja kezelni az életet. Harmónia csak a bizalomra és az érdekek tiszteletben tartására épülő párokból származik. Az egymás becserkészése és ellenőrzése veszekedésbe torkollik. Ha nem bízik meg ennyire a partnerében, akkor miért van szüksége rá?? Vagy előre felkészülni a rossz fejleményekre, és megpróbálni megelőzni azokat?

7 tényező az erős kapcsolathoz

John Gottman pszichoterapeuta szerint a boldogság kulcsa nem a viták elfojtásának és a nézeteltérések rendezésének képességében, hanem a kapcsolat rögzítése utáni hozzáállásban rejlik. Megalkotta az „erős kapcsolatok háza” elméletét, amely két falból áll: a bizalomból és a hűségből. Ezek a 7 elemből álló erős kapcsolat alapjaira épülnek:

1. Szerelem kártyák– az álmokról és tervekről való beszélgetésből származó információk a partner vágyairól és törekvéseiről.

2. Gyengédség és csodálat.A boldog ember jele a bókolás, a törődés, a köszönet, a szeretet…

3. szemtől szembe.Ne hagyd ki az intimitás pillanatait, keresd a kapcsolatot, tedd félre a dolgokat, válaszolj a lelked és a tested érintésére.

4. Pozitív megközelítés.Ne kerülje a konfliktusokat – ez fejlődéshez vezet, és segít megismerni a kölcsönös igényeket. De bánj a személlyel megértéssel és szeretettel.

5. Konfliktusokkal való munka.Fogadd el, hogy nem tudsz nélkülük boldogulni, és vedd őket természetesnek.

6. Az érzelmi kapcsolat erősítése. A jogosság bizonyítása és az áldozat álláspontjának elutasítása. Beszélj az érzéseidről, tartsd be az ígéreteidet, bátoríts szavakkal.

7. Tanulj meg megbocsátaniés együtt dolgoznak a nehéz helyzetek megoldásán.

Ezek a szabályok segítenek a párbeszéd révén kölcsönhatásba lépni, azonnal megoldani a problémákat, és nem felhalmozódni az évek során, kompromisszumokat találni, rendszeresen nem megállítani a kapcsolatot.